| Videók | |
|
|
Kicsi, gyere velem rőzsét szedni.
Ha egy nő lefogy két kilót, akkor szerelmes. Ha felszed kettőt, akkor boldog. Ha bekapcsolja az ablaktörlőt, balra akar menni.
– Apa, az indiánok miért festik az arcukat?
– Abból lehet tudni, hogy harcba készülnek.
– Akkor kezdj védekezni, mert anya már egy órája a tükör előtt áll!
Nők egymás között.
– Miért sírsz, drágám?
– Egy k@rva ráhajtott a pasimra!
– Te szegény! Ez bizony gyakran megesik.
– Igen, de ez autóval!
Hogy a fenébe tudtak a férfiak kontinenseket felfedezni, ha még a vajat sem találják meg a hűtőben?
Ma felpróbáltam az egyik virágmintás ruhámat. Úgy néztem ki benne, mint három hektár kaszáló.
Tavasz van. A madarak csinálják. A méhek is csinálják. Én is csinálnám… de nem tudok repülni.
– Te Gizi! Azt hittem, diétázol!
– Diétázom.
– De most ettél meg két krémest!
– Igen, de hármat akartam!
Telefon a feleségtől.
– Kicsim, nem megy az autó!
– Ha nem vagyok ott, ülj át a bal oldalra!
Az elmebeteg úgy godolja, hogy 2×2=5. Az idegbeteg tudja, hogy 4, de kevesli.
– Atyám, egész nap hangokat hallok, amik megmondják, hogy mit csináljak. Megszállott vagyok?
– Nem fiam. Nős!
– Az éjjel a férjem Móninak hívott álmában.
– Jaj, Icám, és mit mondtál neki, amikor felébredt?
– Nem ébredt fel.
– Látom, az anyukátok ugyanolyan ruhát adott rátok. Ikrek vagytok?
– Na jól van, jogosítványt, forgalmit!
Brit tudósok megállapították, hogy a legtöbb vitamin a patikában van.
Nyáron nő a kalapos gomba, télen a kucsmagomba.
Fiatalok! Tiétek a jövő! Nemrég még úgy volt, hogy a miénk lesz. (Sándor György)
Az oltásokban higany van, ami a gyereknél ateizmust okoz! (Vágó István)
Isten megteremtette a férfit, és megpihent.
Majd Isten megteremtette a nőt, és azóta senki sem pihen.
Két tanár a tanáriban:
- Te Gizi, szépen fejlődik az osztályod! Arra a kérdésre, hogy ki volt a legnagyobb királyunk, már csak 8-an írták, hogy Burger King!
Az ügyeletes tiszt felveszi a jegyzőkönyvet, s közben kérdezgeti a bejelentőt:
- Uram el tudná mondani nekem, milyen volt a támadója?
- Dőlt belőle az alkoholszag.
- Értem, de valami pontosabbat nem tud mondani?
- Azt hiszem, szilvapálinka volt…
Eladó szobabiciklit keresek. Munkába járáshoz kell.
Szerintem hülyeség ez a „Dolgozz otthon dolog”. A családom egyáltalán nem örül neki.
(Gábor, 31 éves boncmester)
Hamarosan újra vadásznunk kell, ha enni akarunk… Nekem meg fogalmam sincs, hogy hol fészkel a krumplis tészta.
Három napig nem láttam. Utána is csak a jobb szememre.
– Van olyan képeslap, amire az van írva, hogy „Egyetlen drága szerelmemnek?”
– Igen, van.
– Négyet kérek.
– Ha lefekszem a férjeddel, akkor rokonok vagyunk?
– Nem, akkor kvittek vagyunk.
Egy nő bemegy egy férfi ruházati üzletbe, és segítséget kér az eladótól:
– Ajánlana kérem valami olyan nyakkendőt, ami kiemeli a férjem kék szemeit?
– Asszonyom, bármelyik nyakkendő kiemeli a szemeket, csak elég szorosan kell megkötni!
– Vádlott! Próbáljon már meg végre más emberré válni!
– Megpróbáltam, bíró úr, de akkor meg három évet kaptam okirat-hamisításért!
– Ágikám, hogy megnőttél! Hány éves vagy?
– 16.
– Aztán van már fiúd?
– Nem, egy lányom van.
Ma kényszerleszállást hajtottam végre… Felszállt a buszra három ellenőr.
Mi nem szoktunk evés előtt imádkozni, a feleségem ugyanis jól főz.
Egy újdonsült anyuka felhívja a barátnőjét.
– Képzeld, a baba pont olyan, mint az apja!
– Ne keseredj el. Fő, hogy egészséges!
Magyar tudósok megállapították, hogy napi fél deci pálinka nemcsak egészséges, de kevés is.
– Ugye, kislányom, az új barátod már nem az édesanyjával él?
– Nyugodj meg mama. Nem az édesanyjával, hanem a feleségével él.
Láttam egy embert, aki elajándékozat az óráját, a pénztárcáját és a telefonját valakinek, akinek csak egy kése volt.
A delfin olyan okos állat, hogy fogságban két óra alatt betanítja az embert, hogy álljon a medence szélén, és dobáljon neki halat.
– Merre vagy, szívem?
– Várom a buszt.
– Siess! Hiányzol nagyon.
– Rendben. Megpróbálok gyorsabban várni.
– Hallod-e, te Áron! Két szép leányunk van. Nem kéne valami setétítő redőnyt venni az ablakunkra? Ez a szomszéd Gergő erősen lesi ám őket, amikor őtözködnek.
– Ide figyelj, Mári! Ezentúl te fogsz a leánykák szobájában őtözködni. A setétítő redőnyt meg majd megveszi a Gergő saját magának!
Vettem egy melltartót. Belevaló nőt keresek karácsonyra.
Elmegy a szocialista polgármesterjelölt a feleségével szavazni. Este eredményhirdetés, az MSZP jelöltjének három szavazat. Mire az asszony:
– Józsi, neked van valakid!
A leadott szavazatokból kiindulva elég sok szeretője lehet Karácsony Józsinak.
És a nyolcadik napon mondá az Úr:
– OK, Murphy, te győztél.
– Te hogyan védekezel az AIDS ellen?
– Kotonnal. Mindig rajtam van.
– Soha nem veszed le?
– Csak ha pisilek, vagy ha nővel vagyok.
Jósnőnél.
– Látom a gömbben, hogy két gyereke van.
– Azt maga csak hiszi. Három gyerekem van.
– Azt maga csak hiszi.
Szeretem a macskákat. Olyan ízük van, mint a csirkéknek.
– Mi a közös a nőben és a tornádóban?
– Mikor jön, heves és forró. Mikor megy, viszi a házat és az autót.
Felirat a pszichiátria ajtaján: „Nálunk egy emberből kettő skizofrén.”
A mákos bab úgy készül, hogy kettőt lapozunk a szakácskönyvben.
Keresztrejtvény.
– Női nemi szerv, négy betű.
– Vízszintes vagy függőleges?
– Hány éves a fiad?
– Nyolc.
– Állatkerbe elvitted már?
– Minek? Jöjjenek érte, ha kell nekik!
Felirat: „Dolgozni mentem. Tíz perc múlva itt vagyok.”
Az űr veszélyes hely. Főleg, ha a két füled között van.
Tanár: – Na gyerekek, miért is szeretjük a nagy Szovjetuniót?
Gyerekek: – Mert felszabadított minket!
Tanár: – Helyes. És miért nem szeretjük az Egyesült Államokat?
Gyerekek: – Mert nem szabadított fel minket…
Sztálin elvtárs nem találja kedvenc pipáját. A KGB ezért mindenkit letartóztat, aki az inkriminált időpontban a Kremlben járt.
Másnap Sztálin a zubbonya zsebében megtalálja a pipát. Rögtön hívatja is Beriját:
– Megvan a pipám, elengedheti a lefogott embereket.
– Azt nem lehet, Sztálin elvtárs.
– Miért nem?
– Mert a letartóztatottak fele belehalt a vallatásba.
– Akkor legalább a többieket engedjék szabadon!
– Az sem megy. Ők ugyanis bevallották…
A TASSZ, a szovjet hírügynökség az alábbi hírt tette közzé:
„A kínai–szovjet határ közelében egy kínai harckocsi megtámadott egy békésen szántogató szovjet traktorost.
A traktor viszonozta a tüzet, majd elrepült.”
Feltalálták az antibébi tablettát férfiaknak. Az aktus után kell bevenni, megváltoztatja az ember DNS-ét.
Az idős lordtól megkérdezik, mivel töltötte a fiatalságát?
– Két szenvedélyem volt: a nők és a vadászat.
– És mire vadászott?
– Nőkre.
Ha nem szabad éjszaka enni, akkor miért van lámpa a hűtőben?
|
Azt a ruhát, amit csak 30 fokban szabad mosni, szabad-e 40 fokban teregetni?
A szomszédom jó zenét hallgat. Akár akarja, akár nem.
Kerüld a csokoládét! Összemegy tőle a ruhád!
Telefon. Nő:
– Nem indul az autó!
– Ha nem vagyok ott, ülj át a bal oldalra!
– Te haver, engem mindig kizár az asszony a lakásból, ha részegen megyek haza... Mit tegyek, nincs valami ötleted?
– Én azt szoktam csinálni, hogy bekopogok, levetkőzöm, beadom a ruháimat az ajtón, és nincs az az asszony, aki hagyná, hogy a férje meztelenül ácsorogjon az utcán.
– Köszi a tippet, ezt kipróbálom…
Legközelebb mikor találkoznak, kérdi a másik:
– Nos, bevált a tervem?
– Hát, csak részben…
– Hogyhogy részben?
– Bekopogtam, levetkőztem, beadtam a ruháimat az ajtón, az becsukódott, ám ekkor hirtelen bemondta egy hang: „A Széll Kálmán tér következik…”
– Miért szeretne nálunk dolgozni?
– Pénzért, ha lehet.
A hentesüzletben éktelenül bőg egy gyerek.
– Miért sírsz, kisfiam? – kérdi a hentes.
– Mert nem tudom, mit mondott a papám: Csaba hozzál egy szál gyulait, vagy Gyula, hozzál egy szál csabait.
– Ezen könnyű segíteni – mondja a hentes. – Hogy hívnak téged?
– Elemér!
Ha valaki megöli Chuck Norrist, attól még nem hal meg, csak rohadt ideges lesz.
Chuck Norris képes kiinni a vörösboros kólából a bort.
Nincs globális felmelegedés. Chuck Norris fázott, tehát feljebb csavarta a napot.
Chuck Norris nem hord karórát. Ő dönti el, mennyi az idő.
Chuck Norris ökle az egyetlen, ami a royal flusht is üti.
Chuck Norris sohasem tarol bowlingban. Ledönt egy bábut, a többi 9 pedig elájul.
Chuck Norris egy élő csörgőkígyót használ kotonnak.
Chuck Norrisnak van a világon a legpókerebb pókerarca. Ez segített neki megnyernie a '83-as póker-világbajnokságot egy jollyval, egy pikk 2-essel, egy kőr 7-esel, egy zöld IX-essel és egy monopolys „Szökés a börtönből” kártyával.
Chuck Norris nem játszik Istent. Utánozni csak a gyerekek szoktak.
Chuck Norris 20 perc alatt nézi végig a 60 perc című tévéműsort.
Chuck Norris egyszer haragosan nézett egy barnamedvére, az meg annyira megijedt, hogy megőszült. Ennek a medvének a leszármazottai a jegesmedvék.
Néhány fiú bele tudja pisilni a nevét a hóba. Chuck Norris a betonba is!
Amikor Bell kitalálta a telefont, már volt két nem fogadott hívása Chuck Norristól.
Amikor Chuck Norris hagymát vág, a hagyma sír, nem ő.
Pistike az óvodában az élményeit meséli.
– Egy meleg nyári este volt, villámlott, dörgött. Nagyon féltem, ezért a mamámhoz bújtam a sötétben. De sajnos elkéstem.
A papám már előbb félt.
Ha egy diplomata azt mondja: igen, az azt jelenti: talán. Ha azt mondja: talán, az azt jelenti: nem. Ha azt mondja: nem, akkor nem diplomata.
Ha egy úrinő azt mondja: nem, az azt jelenti: talán. Ha azt mondja: talán, az azt jelenti: igen. Ha azt mondja: igen, akkor nem úrinő.
– Ön hisz abban, hogy a patkó szerencsét hoz?
– Nem hiszek… De állítólag akkor is szerencsét hoz, ha nem hisz benne az ember…
– Miért úszik a hal a vízben?
– Mert nem ér le a lába.
– Mi csillapítja a farkaséhséget?
– Piroska.
Az árverésen a kikiáltó bejelenti, hogy egy úr elvesztette a pénztárcáját, amelyben ezer dollár van. Kétszáz dollárt kap a becsületes megtaláló. Egy hang a teremben:
– Kétszázötven!
– Halló, ez a 256-342?
– Nem, az a 25-63-42.
– Bocsánat, akkor tévedtem.
– Nem tesz semmit, úgyis csengett a telefon.
Az öregek otthonába látogató kislány megkérdezi az egyik nénit, hány éves.
– Kilencvennyolc – válaszolja büszkén a néni.
– És egynél tetszett kezdeni?
– Mi a mesterséges intelligencia?
– Szőke nő vörösre festett hajjal!
– A következő hirdetést szeretném feladni: „Kétéves sziámi macskám elveszett. A megtalálónak EGYMILLIÓ forint jutalmat fizetek.”
– De uram! Nem túlzás ez?
– Nézze! Ez a cica volt a feleségem egyetlen öröme, mondhatnám a szeme fénye! És különben is: teljesen lakatlan vidéken ástam el!
– Milyen a legénylakás?
– A szobanövények mind kipusztultak, ám a hűtőben valami csírázik.
Főnök a titkárnőnek:
– Ki mondta magának, hogy azért, mert a farsangi bulin meg akartam csókolni, már elhanyagolhatja a munkáját?
– Az ügyvédem.
Biológia óra az átkosban. A tanárnő ideges, mert a tanfelügyelő az ő óráját látogatja meg. Egy nyuszi fotóját tűzi a táblára,
és megkérdezi a gyerekektől, mi van a képen. Néma csönd. A tanárnő segíteni akar:
– Gyerekek, mostanában szinte csak róla tanultunk, sőt, húsvétkor is állandóan emlegetjük.
Végre Móricka jelentkezik:
– Csak nem Vlagyimir Iljics személyesen?
Ha a feleséged meg akar tanulni autót vezetni, ne állj az útjába!
– Igaz, hogy a húsvéti tojást a nyulak tojják?
– Igaz, kisfiam.
– És az is igaz, hogy kiscsirke kel ki belőle?
– Az is igaz.
– Pfuj, micsoda erkölcsi fertő.
– Mennyi ideje vagy nős, papa? – tudakolja a nyolcéves Irmuska.
– Tizenhat éve.
– És mennyit kell még letöltened?
– Hány foknál olvad maga, Micike?
– Nem foknál. Karátnál.
– Lilike, légy kedves az új kisasszonyhoz. És mielőtt lefekszel, adj neki egy puszit.
– Hogy aztán engem is megpofozzon, mint tegnap a papát?
Egy tizenhat éves leány bemegy az illatszerboltba, és parfümöt kér.
– Tessék, ez valódi francia. A neve: „Ellenállhatatlan”.
– És ez?
– „Az éjszaka rejtelmei”.
– És ebben a szép üvegben?
– „Vad szenvedély”.
– Tessék mondani, nincs valami kezdők részére?
– Mondd, miért jársz te folyton vendéglőbe?
– Szeretem a muzsikát.
– Miért nem mész akkor hangversenyre?
– Mert ott nem árulnak bort.
– Voltál IQ-teszten?
– Voltam. Szerencsére negatív.
Három bombát talál járőrözés közben két rendőr. Tanakodnak, mit csináljanak. Végül egyikük azt mondja, vigyék be a kapitányságra.
– De mi van, ha útközben az egyik bomba felrobban? – kérdezi a másik.
– Majd azt mondjuk, hogy csak kettőt találtunk.
Az ifjú apa először fürdeti egyedül a fiát. Levetkőzteti, beteszi a kádba és megkérdezi tőle:
– Anya is így szokta csinálni?
– Igen, csak ő leveszi a cipőmet és a zoknimat is!
A cigány meglátogatja a barátját, aki tíz tetőtől talpig maszatos gyerekkel fogadja. Látszik rajtuk, hogy hetek óta nem mosakodtak.
– Te, nem kellene megfürdetni a gyerekeket?
– Ugyan, egy jó apa a hangjukról is megismeri a gyerekeit!
A WC-fülkében egy felirat látható:
– Kérem, miután végzett, használja a WC-kefét!
Valaki aláírta:
– Megpróbáltam, de nagyon szúr!
A mentők súlyosan sérült embert visznek a kórházba. Az ügyeletes felveszi az adatokat:
– Nős?
– Nem, kérem, a lépcsőről estem le.
– Apu, van az Istennek felesége?
– Dehogy van – feleli sóhajtva a papa –, hiszen akkor nem lehetne mindenható.
A titkárnőm úgy gépel, mint a villám: időnként lecsap.
– Hallottad, hogy a Rezső kórházban van?
– Lehetetlen. Tegnap láttam egy szőkével.
– A felesége is...
A feleség hazajön a gyógykezelésből.
– Honnan került ide ez a rengeteg üres üveg?
– Honnan tudjam? Életemben nem vettem üres üveget!
Miért nem nősültél meg? – kérdezik az agglegénytől a barátai.
– Mert az ideális nőt keresem.
– Még nem találtad meg?
– De igen. Csakhogy ő meg az ideális férfit kereste.
A vendég a kisbabát nézegeti.
– Nahát! Tisztára a papája!
– Bizony! Ha elveszik tőle az üveget, rögtön ordítani kezd!
– Jobb, ha eltűnsz! Megjött a férjem.
– Hol a hátsó kijárat?
– Nincs hátsó kijárat.
– Hol akarod, hogy legyen?
– Mi az? Cukros, és szobahőmérsékleten köt?
– Nagymama!
Szabónak azt mondja az ügyvédje:
– Van egy rossz és egy még rosszabb hírem!
– Kezdje a kisebbik rosszal!
– A felesége talált egy félmillió dollárt érő képet.
– És mi ebben a rossz?
– A kép önt ábrázolja a titkárnőjével.
Nem iszom, nem dohányzom. Minden reggel pontosan hatkor kelek és este tízkor fekszem le. A feleségemhez száz százalékig hű vagyok. De mindez rögtön megváltozik, amint kikerülök a börtönből!
A házasság olyan esemény, ami után a férfi abbahagyja a virágvásárlást, és zöldséget kezd el vásárolni.
Két ifjú hölgy meg volt győződve róla, hogy szörnyű dolog történnék velük, ha a másik nembeliekkel összejönnének. Még a nőstény macskájukat is benn tartották a házban, nehogy odakinn kandúrral találkozzék.
Egyikük azonban mégiscsak férjhez ment. A nászútjáról küldött képeslapon egyetlen mondat állt:
– Azonnal engedd ki a macskát!
Két tisztes aggszűz látogatást tesz egy farmon. Épp a baromfiudvart szemlélik, ahol a kakas üldözőbe vesz egy tyúkocskát. Az menekül előle,
ki az országútra, ahol elüti egy autó.
– Látod, Elsie – szól az egyik hölgy a másikhoz –, inkább a halált választotta.
Amikor az amerikai légierő utolsó katonája is hazatért a Perzsa-öbölből, lerohanják az újságírók:
– Őrmester, mi lesz az első dolga, amint hazaér?
– Tudja, nős vagyok és nyolc hónapja nem láttam a feleségemet. Ez nagyon indiszkrét kérdés volt!
– Jó, jó, megértem... akkor mi lesz a második?
– Leveszem a hátamról az ejtőernyőt!
Az emberiség sokféle bájitalt kipróbált, de ezek közül csak egy bizonyult hatásosnak: a pénz.
A férfiak annyira buknak a szexre, hogy ezért néha még gyengédségre is kaphatók.
A nők annyira vágynak a gyengédségre, hogy ezért néha még a szexre is hajlandók.
A rendőr pizzát rendel. Az eladó megkérdezi:
– Hány szeletre vágjam? Négyre vagy nyolcra?
– Négyre, mert nyolcat nem tudnék megenni!
A számítógép megver sakkban, de kickboxban én vagyok a jobb!
Egy jótékonysági koncerten Einstein hegedűn, Bohr zongorán játszott. A közönség soraiban egy
zenekritikus a szomszédjához fordult:
– Nem mondom, elég jól játszanak, de még most sem értem, miért olyan híresek!
Az egyik hallgató így szólt Einsteinhez:
– Professzor úr! A vizsgatételek ugyanazok voltak ebben az évben is, mint tavaly.
– Igaz, de idén a válaszok mások!
– Miért nevezik a kürtöt isteni hangszernek?
– Mert az ember fújja meg, de csak az Isten tudja, mi jön ki belőle.
– Kit nevezünk úriembernek?
– Aki tud trombitálni, de nem teszi.
– Mi az oka, hogy ebben a boltban kizárólag trombitát és vadászpuskát lehet kapni?
– Egyformán keresik mindkettőt. Akárhányszor eladok egy trombitát, hamarosan megjelenik egy szomszéd vadászpuskát keresve.
– Anyu, ha megnövök, trombitás leszek!
– De fiam, a kettő együtt nem megy.
– Hány rézfúvós kell egy villanykörte kicseréléséhez?
– Kettő. Az egyik fogja a körtét, a másik meg addig iszik, amíg forogni kezd a szoba.
– Miből lehet észrevenni, hogy egy hegedűs hamisan játszik?
– Mozog a vonó.
– Művész úr, meg volt elégedve a mai hangversenyével?
– Azt majd a holnapi újságból tudom meg.
– Hogyan fedezték fel a kánont?
– Két brácsás megpróbált egyszerre játszani.
– Hogyan lehet elérni, hogy húsz brácsás tökéletes unisonóban játsszon?
– Le kell lőni 19-et.
– Mi a különbség a brácsa és a brácsás között?
– A brácsa legfeljebb öt percig ég, a brácsás egy életen keresztül.
– Miért lett a mélyhegedű másik neve brácsa?
– Mert pont ilyen hangot ad, ha ráülünk.
– Mi a különbség a prostituált és a brácsás között?
– A prosti nem csak két pozíciót ismer, és jobb a ritmusérzéke.
A brácsás elmegy a pszichiáterhez.
– Doktor úr, beszélek álmomban.
– Ez másokkal is előfordul – nyugtatja meg az orvos.
– Igen, de már az egész zenekar rajtam röhög.
A brácsás panaszkodik az elsőhegedűsnek:
– Hülye rezesek, lehangolták az egyik húromat!
– Hát hangold fel!
– Na de nem mondták meg, hogy melyiket.
– Mi történik, ha meghal a brácsás?
– Egy pulttal hátrébb ültetik.
Karmester a kürtöshöz:
– Adjon nekem egy tiszta F-et!
Brácsások a karmesterhez:
– Kérne nekünk is egyet?
Apróhirdetés:
– Világhírű vonósnégyes másodhegedűst, brácsást és csellistát keres.
– Mi kell egy jó vonósnégyeshez?
– Egy jó hegedűs, egy rossz hegedűs, egy volt hegedűs, és valaki, aki utálja a hegedűsöket.
Zenekari próbán két egymás mellett álló bőgős közül az egyik egyetlen hangot játszik hosszan,
elnyújtva, a másik szédítő ütemben skálázik. A karmester megkérdezi:
– Maguk nem ugyanabból a kottából játszanak?
– De igen – mondja a hosszú hangot játszó –, csak én már megtaláltam a hangot.
– Miért nem tartanak a próbaszünetek húsz percnél tovább?
– Mert így nem kell újra betanítani az ütősöket.
– Jó napot, a zongorahangoló vagyok.
– Igen, és ki hívta magát?
– A szomszédok.
A rasszizmus mindenütt jelen van: a zongora fekete billentyűi rövidebbek!
A zongoraművész kettesben van a menyasszonyával, amikor elkezdik bántani a szelek. Mentő ötlete támad: eljátssza a Vihar szonátát,
és a fortissimóknál útjára engedi a szeleket. A végén megkérdezi:
– Hogy tetszett, drágám? Eljátsszam még egyszer?
– Igen, csak hagyd ki azt a részt, amikor a villám belevág a budiba!
A háziasszony zongorajátékkal szórakoztatja a vendégeket.
– Szereti Ön a szép muzsikát? – kérdezi egyiküktől.
– Igen, asszonyom, de azért csak folytassa!
– Miért isteni hangszer az orgona?
– Mert ha szól, érezhetjük Isten nagyságát. Amikor meg elhallgat, részesülünk az isteni kegyelemben.
A hárfa kb. 20 másodpercig marad behangolva, vagy amíg valaki ki nem nyitja az ajtót.
– Ez az énekesnő a torkának köszönheti a karrierjét!
– Olyan szép hangja van?
– Nem.
– Milyen a hangfekvése? – kérdezi a fiatal énekesnőt az igazgató.
– A hangom szoprán, a fekvésem kétszáz euró.
– Miért zümmög a méhecske?
– Mert nem tudja a szöveget.
Két jazz-zenész beszélget:
– Megvettem az új lemezedet, nagyon tetszik!
– Ó, hát te voltál az?
Fontos tudnivalók az operáról kezdőknek:
Szereplőválogatáson a rendező az asszisztensnek:
– Nagyszerű ez a hang, ő lesz a harmadik felvonásban az ajtónyikorgás!
Egy ember az állatkereskedésben papagájok iránt érdeklődik.
– Három példányunk van. Az egyik 2000, a másik 4000, a harmadik 150000 Ft.
– Mit tud a 2000-es?
– Elénekli az összes áriát, amit Mozart valaha is írt.
– És a 4000-es?
– Elénekli a teljes Ringet.
– És a 150000-es?
– Fogalmam sincs, de a másik kettő Maestrónak szólítja.
Lezuhan egy repülő, melyen együtt utazott Barenboim, Mehta és Levine. Ki éli túl?
– Mozart.
Karajan beszáll egy taxiba. A sofőr megkérdezi:
– Hová vihetem?
– Mindegy, mindenhol van dolgom.
Mentő kérdés konzis vizsgán:
– Milyen távolság van C és D között?
– Körülbelül 3 cm.
– Milyen hangnemben íródtak a mozgalmi dalok?
– KISZ-dúrban.
– Annak mi a párhuzamos mollja?
– Komszo-moll.
Koncerten:
– Milyen szépen játszik ez a klarinétos!
– De uram, ez csellista!
– Bocsánat, rövidlátó vagyok...
– Hány szimfóniát írt Beethoven?
– Hármat: az Ötödiket, a Hatodikat és a Kilencediket.
Operában:
– Te, mi a címe ennek a darabnak?
– Melyiknek? Amit a zenekar játszik, vagy a mit az énekesnő énekel?
A távolban süllyed az óceánjáró. A nagydobos és a bőgős a hangszereikbe kapaszkodva úsznak. Megszólal az egyik:
– Szegény Jenő, de kár, hogy klarinétos volt.
Étteremben:
– Cigánypecsenye van?
– Van, de akkor zene nincs.
Lakodalomban:
– Mit iszik a zenekar?
– Csókolom, tizenhat bécsit.
A cigányzenekarba új brácsás érkezik. Az első este az osztozkodásnál mindenki megkapja a gázsiját, csak ő nem.
Kérdezi a prímást:
– Nekem nem jár pénz?
– Járni jár, csak nem jut.
A prímás alaposan berúg, hajnalban a temetőben ébred. Felül, körülnéz, majd így szól:
– Te jó ég, mennyi kereszt! Milyen hangnemben is vagyunk?
Szőke nő munkát keres.
– Ért maga a szerződésekhez?
– Természetesen. Csak ránézek, és máris megmondom, hogy szóbeli vagy írásbeli.
A pasi vízilabda meccsre viszi szöszi barátnőjét.
– Most jön a harmadik negyed.
– És hány van?
Szőke nő Windows-t installál.
„Kérem, tegye be a 3. lemezt!”
– Hogy a fenébe? Már a második is alig fért bele!
A szöszi és a barna nézik az esti híradót. Egy pasas le akar ugrani a hídról. A barna:
– Fogadjunk ötezer forintba, hogy leugrik!
– Rendben!
A pasas leugrik. A szöszi odaadja a pénzt.
– Nem fogadhatom el. Már láttam az ötórás hírekben, hogy leugrott.
– Én is láttam, de nem gondoltam, hogy még egyszer megteszi!
Szőke nő beül az autóba:
– Nem értem. Itt három pedál van, de nekem csak két lábam!
– Négy szőke nő fut egy esernyő alatt, és egyik sem ázik el. Hogy lehet ez?
– Nem esik az eső!
– Hogy csinál a szőke nő lekvárt?
– Felvágja a buktát.
– Mi csinál a szőke nő, ha egy süllyedő hajón a nyakáig ér a víz?
– Fejre áll, hogy csak a bokájáig érjen.
– Miért nem vesznek fel szőkéket liftkezelőnek?
– Mert mindig elfelejtik az útvonalat.
– Honnan ismerni fel a szőkéknek készült létrát?
– A legfelső fokán ott egy felirat: „Állj!”
– Mit mond a szőke nő, ha nekimegy autóval a fának?
– Pedig én dudáltam!
– Felháborító, hogy ez a vonat már két órát késik! – mondja az utas a kalauznak.
– Ne idegeskedjék, uram, az ön jegye három napig érvényes.
Két tehén beszélget.
– Hallottál arról az új betegségről, amitől a tehenek megőrülnek?
– Igen. Még szerencse, hogy mi pingvinek vagyunk.
A kis Gazsi kap az apjától egy rugós kést. Másnap nagy boldogan jön haza az iskolából:
– Nézd, fater, elcseréltem a rugós kést egy szvacs órára!
– Hülye vagy, édes fiam! És ha ezután azt mondják: „kurva anyád”, mit
mondasz? Hogy „fél kettő”?
– Doktor úr, mit tegyek, hogy a kezem fehér és bársonyos maradjon?
– Semmit. De azt minden nap.
Ellenőr:
- Jegyeket, bérleteket kérek!
Móricka megszólal:
- Anyád tudja, hogy kéregetsz?
Ellenőr:
– Kérem a bérletét!
– Még mit nem! Vegyen magának!
Csata előtti eligazítás.
– Őrmester úr, mit csináljunk, ha aknára lépünk?
– Amit ilyenkor szokás. Felrepülnek úgy hatvan méter magasra, majd nagy területen szétszóródnak!
Szergej Magyarországon volt katona. Leszerelés után hasznosítani akarja az itt tanultakat.
Másnap Maruszja, Szergej felesége beállít a szomszédba panaszkodni:
– Képzeld, Szonja, Szergej megbolondult. Kizavarta az összes háziállatot a szobából.
Másnap.
– Szergej lyukat vágott a falon, aztán kidugta a kályhacsövet. Most a sok jó meleg füst
mind kimegy a szobából.
Harmadnap:
– Szonja, ki kell hívni az orvost. Szergej az udvaron házat épít a szarnak!
– Mondj egy szót, amiben benne van a Titanic!
– Óceán!
Két nő beszélget.
– A múlt héten ünnepeltem a negyvenedik születésnapomat.
– Bizony már ideje volt, drágám!
– Mit szól hozzá, hogy megszaporodtak az ikerszülések?
– Ilyen közbiztonság mellett nem csoda, hogy az újszülöttek nem mernek egyedül a világra jönni!
– Megnézhetlek egyszer meztelenül?
– Igen.
– És mikor?
– Akár most is, ha nem félsz, hogy megfázol.
A Grün-gyereknek fogalmazást kell írnia, mit jelent a dilemma szó. Elmegy a rabbihoz megkérdezni.
– Fiam – így a rabbi – ezt csak két szóval tudom leírni: disznóhús ingyen!
Egy tolvaj elmegy a rabbihoz, hogy adjon rá áldást.
– Még mit nem! – háborodik fel a rabbi. Egy országos tolvajra?
– De rabbi, fizetek ötven dollárt.
– Csak ne lennék ilyen szegény magam meg a hitközség is! – sóhajt a rabbi, majd megadóan felemeli a kezét. –
Ha az Isten azzal akar büntetni valakit, hogy meglopják, téged használjon fel eszközéül!
Egy ember egy nagy órát látott lógni egy üzlet előtt. Bement, gondolván, hogy órásüzlet.
– Jó napot, jöttem megcsináltatni az órámat.
– Kérem, ez nem óraüzlet. Én a sakter vagyok, a rabbi helyettese, én csinálom a körülmetélést.
– Akkor miért tett ki cégérnek egy órát?
– Miért, mit tegyek ki cégérnek?
Nászéjszakán az ifjú feleség szemlesütve mondja a férjének:
– Be kell vallanom, drágám, hogy már volt dolgom férfival.
– Nem probléma. Nekem is!
A fiatalasszony izgatottan hívja a férjét:
– Víz került a karburátorba!
– Ugyan, drágám, azt sem tudod, mi az a karburátor. Hol van az autó?
– A tóban!
A szőke barátnő meglátja, amint fújja.
– Mit csinálsz?
– A szervizben azt mondták, így kell kiegyengetni a horpadást.
– Te teljesen hülye vagy? Előbb húzd fel az ablakokat, mert ott kimegy a levegő!
A szőke nő bemegy az autókereskedésbe:
– Kérek egy hosszabb nívópálcát. Az enyém nem ér bele az olajba!
A rendőr lemeszel egy kétszázzal száguldozó autóst.
– Hová ilyen sietősen?
– Ne is kérdezze biztos úr! Most lőttem le az anyósomat, itt a holtteste a csomagtartóban.
A csőre töltött pisztolyt még nem volt időm eldobni, a kesztyűtartóban van.
A rendőr döbbenten előrántja a pisztolyát, a másik kezével rádión erősítést kér. Átvizsgálják a kocsit,
se hulla, se pisztoly. Mire az autós:
– Fogadjunk, hogy most még azt is rám fogja majd, hogy kétszázzal száguldozok!
Egy beteg húzza maga után a cipőjét a fűzőjénél fogva, és mondogatja:
– Kusz-kusz... kusz-kusz...
Szembe jön vele a pszichiáter:
– Szervusz, Szilva! De szép kutyád van!
– De doki, nem látja, hogy ez egy cipő?
– Ja... de akkor miért nem húzod fel a lábadra?
– Hogyne, hogy megharapjon!
Két barátnő beszélget.
– Hallom, külön szobában alusztok. Hogy lehet így házaséletet élni?
– Egyszerű. Ha a férjem megkíván, füttyent egyet, és én sietek hozzá.
– És mi van, ha te kívánod meg?
– Felveszem a legszebb hálóingemet, bemegyek hozzá és megkérdezem: Füttyentettél, drágám?
A boldog házasság titka.
A feleségemmel minden héten kétszer elmegyünk egy jó vendéglőbe. Gyertyafény, halk zene, romantika, finom ételek.
Ő kedden megy, én pénteken.
Két parasztember beszélget a kocsmában.
– János, nem veszel tőlem egy fél disznót?
– Nem. Eldőlne az ólban.
– Mi az a két dolog, ami a gyerekeknek készül, mégis a papák játszanak vele?
– A villanyvonat és a cici.
Újsághirdetés: „Negyvenéves feleségemet elcserélném két húszévesre!”
Trikófelirat: „Tűzszerész vagyok. Ha futni lát, próbáljon meg lépést tartani velem!”
A nagymama felsóhajt:
– Régen a 18 éves lányok úgy főztek, mint az anyjuk. Ma úgy isznak, mint az apjuk.
– Apa, miért pont anyát vetted feleségül?
– Látod, fiam, már a gyerek is ezt kérdezi!
– Mi volt előbb? A tyúk vagy a tojás?
– Természetesen a kakas!
A fiú leszólít egy lányt a buszon.
– Nagyon tetszel nekem. Szeretnék találkozni veled. Megadnád a telefonszámodat?
– Benne van a telefonkönyvben.
– És a nevedet megmondanád?
– Az is benne van a telefonkönyvben!
Az állatorvos magyarázza a segédjének, hogyan kell a lónak hashajtót beadni.
– Beletesz a ló szájába egy csövet úgy, hogy a vége kilógjon a szájából. A csőbe beleteszi a
tablettát, és belefúj.
Kisvártatva visszajön a segéd.
– Na, lenyelte a ló a hashajtót?
– Nem. Én nyeltem le – válaszol a segéd. Ugyanis a ló fújt először.
Két barát beszélget.
– Elegem van a feleségemből. Tudod mit? Eladom neked. Mit adsz érte?
– Megőrültél? Semennyit.
– Megegyeztünk! A tied!
Két barát beszélget.
– Mit szeretsz jobban: a bort vagy a nőket?
– Az évjárattól függ.
A rabbi fia kikeresztelkedik. A hitközség felháborodottan kérdezi a rabbit:
– Mit fogsz majd mondani az Úrnak, amikor elé kerülsz?
– Azt mondom majd: Uram, és a te fiad?!
Két rabbinövendék vitatkozik, és nem tudnak megegyezni. Végül a rabbi elé viszik a kérdést. Így szól az egyik:
– Áruld el nekünk, bölcs rabbi, szabad-e a Biblia olvasása közben dohányozni?
– Nem! – mondja a rabbi felháborodottan.
A másik növendék nem nyugszik bele, és pár nap múlva ő kérdezi a rabbit:
– Áruld el nekünk, bölcs rabbi, szabad-e dohányzás közben a Bibliát olvasni?
– Persze! A bibliaolvasás mindig és mindenütt hasznos!
A cigánypurdé este tetőtől talpig maszatosan kerül elő. Az apja ránéz, aztán az anyjára:
– Megmossuk, vagy csináljunk másikat?
A rabbi fia megbukik a világi iskolában, ezért a rabbi átviszi a zsidó iskolába. Hiába: év végén megint megbukik a gyerek.
Végül beadja a piaristákhoz. Csodák csodája, év végén a gyerek tiszta kitűnő.
– Mi történt? – kérdezi a papa.
– Amikor először bementem az iskolába, láttam, hogy minden teremben lóg a falon egy keresztre feszített zsidó. Apa, ezek nem viccelnek!
– Mondja, bátyám – szólít meg egy bácsit a kérdezőbiztos – van-e a falujukban antiszemitizmus?
– Hát... antiszemitizmus az nincs, de igény vóna rá!
– Miért van az, bölcs rabbi, hogy aki egy kicsit is gazdag, az már nem törődik a szegényekkel?
A rabbi odaviszi a kérdezőt az ablakhoz:
– Mit látsz?
– Fákat, madarakat, virágokat.
A rabbi odaviszi őt a tükörhöz.
– Mit látsz?
– Magamat.
– Látod, fiam. Az ablak is üveg, a tükör is az, de elég egy vékony ezüstréteg, és már csak magadat látod.
Vadászaton.
– Önnek rendőr létére tudnia kell bánni a fegyverekkel, mégis már a második hajtót találja el. Hogy lehet ez?
– Hogyhogy? Ez nem hajtóvadászat?
Jancsika faggatja az anyukáját.
– Anyu, honnan lesz a kisbaba?
– A gólya hozza.
– Jó, jó, azt tudom, de ki dugja meg a gólyát?
– Asszonyom, az ön férje nagyon beteg. Ha nem szokik le a dohányzásról, nem éli túl.
– Doktor úr, a férjem le fog szokni a dohányzásról.
– De asszonyom! A leszokáshoz nagyon erős akaraterő kell.
– Doktor úr, nekem nagyon erős akaraterőm van!
– Mitől sebes Pista bácsi bal arca?
– Tegnap az öreg erősen kapatosan jött ki a kocsmából, és felpattant a biciklire. Csak az volt a baj, hogy a bicikli a falhoz volt támasztva.
– Nagypapa, milyen temetést szeretnél?
– Lepjetek meg!
– Apu, hol van Mandzsúria?
– Nem tudom, fiam, anyád tegnap takarított!
A biológus bolhával kísérletezik. Rákiált:
– Ugorj, bolha!
A bolha ugrik. A biológus kitépi az egyik lábát.
– Ugorj, bolha!
A bolha ugrik. A biológus kitépi a második, harmadik, ... ötödik lábát.
– Ugorj, bolha!
A bolha ugrik. A biológus kitépi a hatodik lábát.
– Ugorj, bolha!
A bolha nem ugrik. A biológus levonja a következtetést: Ha a bolhának mind a hat lábát kitépik, a bolha megsüketül.
A motoros sisakjának nekicsapódik egy veréb. A motoros hazaviszi az alélt madarat, kalitkába teszi, ad neki kenyeret és vizet, aztán megint elmegy motorozni.
A madár magához tér és körülnéz: rácsok, kenyér és víz.
– Csak nem halt meg a motoros?
– Tévedni emberi dolog – mondta a kis sün, és lemászott a súrolókeféről.
Két férfi beszélget a pályaudvaron.
– A feleségedet várod?
– Nem várom. Jön!
A fiatalasszony első ebédjét tálalja.
– Be kell vallanom, drágám – mondja szemlesütve –, hogy összesen kétféle ételt tudok főzni: palacsintát és paprikás krumplit.
– És ez melyik, drágám?
A fiatal férj arra jön haza, hogy a ház ajtaján/ablakán dől ki a füst.
– Mit csinálsz, drágám? Főzöl vagy vasalsz?
– Drágám, nem elég savanyú ez a töltött káposzta.
– Ez nem töltött káposzta, hanem mákos tészta.
– Ja, mákos tésztának elég savanyú!
A férj késő éjjel erősen kapatosan jön haza.
– Tudod, hol voltam? – kérdezi a feleségét.
– Igen, tudom – mondja az asszony villámló szemekkel –, de most halljuk a te verziódat!
Férj és feleség vitatkozik. A férj végső érvként az asztalra csap:
– Ki az úr a házban?
Mire kap egy hatalmas pofont. Erre a férj:
– Kérdezni csak szabad?
– Mi hozta le annak idején a férfit a fáról?
– Az evolúció.
– És a nőt?
– A gravitáció!
| Levélcím: gyimesi pont laszlo9 kukac upcmail pont hu |
|