Viccek az óvodás Ambrusnak

Altató

Mórickának altatót dúdol a mamája a hálószobában, mire a gyerek megszólal:
– Énekelsz tovább, vagy hagysz aludni?

Légycsapda

A légy rászáll a cukorra, ami valójában só. Attól szomjas lesz, és a vízhez repül, ami valójában pálinka. Ettől berúg, elbotlik a pálcikában, beveri a fejét a kőbe és vége.

Cukor

A tea nem a cukortól, hanem a keveréstől lesz édes.

A cukor csak azért kell, hogy tudd, meddig kell keverni.

Mezítláb

Pistike a mamájával sétál az utcán. Elmegy mellettük egy kopasz férfi. Pistike ezt kérdezi az anyukájától:
– Anyu… Ennek a bácsinak miért van mezítláb a feje?

Katonadolog

Pistikétől azt kérdezi a tanító néni:
– Pistike, mi akarsz lenni, ha nagy leszel?
– Katona.
– Katona? Hisz azt bármikor lelőhetik.
– Ki?
– Az ellenség.
– Akkor inkább ellenség akarok lenni.

Alma

– Pistike, ha hat almád lenne, és én elkérnék tőled hármat, mennyi maradna neked? – kérdi az iskolában a tanító néni.
– Hat!

Evőeszköz

– Petikém, már elég nagy fiú vagy ahhoz, hogy megtanuld rendesen használni az evőeszközöket. Nézd: bal kezedbe fogod a villát, a jobba a kést.
– Jó, mami, de akkor melyik kezembe fogjam a húst?

Sárgarigó

– Apu, miért hívják a sárgarigót sárgarigónak?
– De buta vagy, Peti! Hát mert sárga.
– Azt én is tudom. De miért rigó?

Semmiség

– Pistike, mit csinált veled a doktor bácsi?
– Tulajdonképpen semmit – gondolkodik el a gyerek. – Csak megfogta a csuklómat, és megnézte, jól jár-e az órája.

Sírás és nevetés

Öcsike sírva rohan a mamájához.
– Anyuci, az apu rácsapta az ujjára az autó ajtaját, és megkékült neki.
– Jól van, azért nem kell sírnod.
– Hát először én is nevettem…

Fizika

– Mondd, Pistike, melyik tantárgyat szereted a legjobban?
– A fizikát.
– De hiszen nem is tanultok fizikát!
– Éppen azért.

Számtanórán

– Azt mondd meg nekem, Pistike, hogy ha anyukádnak hat szem almája van, és hét felé kell elosztania, mit csinál?
– Kompótot.

Számtanórán – 2.

– Robi, ha én adok neked neked két cicát, és apukád is ad két cicát, összesen hány cicád lesz?
– Öt.
– Ej, Robi, gondolkozz!
– Igenis öt, tanárnő, mert otthon már van egy.

Öt állat

– Lacika, mondjál öt Afrikában élő állatot!
– Két zsiráf és három oroszlán.

Isten teremtményei

Öcsike megáll az oroszlánketrec előtt.
– Mama! – kérdi tűnődve – Az oroszlánt is a Jóisten teremtette?
– Persze, kisfiam.
– Képzelem, hogy félhetett közben.

Jó ötlet

A tanár panaszkodik az igazgatónak:
– Tegnap hazaküldtem az egyik gyereket, mert mosdatlanul jött iskolába. Ma az egész osztály piszkosan jött…

Örökmécses

A nagyi elviszi Döncikét a templomba csendes misére, ám a kis srác unatkozik a szertartáson. Meglátja az örökmécses vörös fényét, és megkérdezi a nagyit:
– Most még piros a lámpa, de ugye, ha zöldre vált, hazamehetünk?

Bibliamagyarázat

A tiszteletes úr megkérdezi hittanórán:
– Mondd, fiam, miért űzte ki Isten a paradicsomból Ádámot és Évát?
– Azért, mert az első alma után a többit is megették volna.

Igénytelenség

Jenőke a játékbolt előtt:
– Papa, megveszed nekem azt a zsinórt?
– Melyiket, kisfiam?
– Hát amelyiknek az egyik végén távirányító van, a másik végén pedig autó.

Tejboltban

– Mit kérsz a kannádba? – kérdezi az eladó.
– Két liter tehéntejet.
– Ahhoz túl kicsi ez a kanna.
– Jó, akkor kérek két liter kecsketejet.

Torta

– Apu, kérsz még egy szelet tortát?
– Nem kisfiam, elég volt.
– Akkor most te kérdezz!

Tornaóra után

– Jaj, de lassan öltözöl, édes fiam. Igyekezz már!… Vagy talán én húzzam fel a cipődet?
– Nem, szerintem a tanárnőnek túl kicsi.

Az ígéret szép szó

– Hány éves vagy, kisfiam?
– Öt… De az apukám megígérte, hogy ha jó leszek, jövőre hat leszek.

Kisgyerek

A kisgyerek olyan, mint a szúnyog: ha elhallgat, tudod, hogy készül valamire.

Kürtőskalács

A kürtőskalács egy nagy lyuk körültekerve tésztával.

Lovaglás

A lovaglás: meggyőzni a lovat arról, hogy mindig maradjon alattunk.

Pacsi

A pacsi a második olyan dolog, amit a kutyák három lábon végeznek.

Páva

A páva egy tyúk, amelyik virágzik.

Cseresznyefa

– Miért van piros szeme az elefántnak?
– Hogy el tudjon bújni a cseresznyefán. Láttál már elefántot cseresznyefán? Ugye, milyen jól elbújt?

Évgyűrű

Johnny megtanulta biológiából, hogyan lehet megállapítani a fák korát az évgyűrűk alapján.

Valamelyik reggel kakaós csiga volt a reggeli.
– Ezt nem eszem meg! – kiáltotta. – Már öt éves!

Oroszlán

– Hogy hívják azt az oroszlánszelidítőt, aki bedugta a jobb kezét az oroszlán szájába?
– Balkezes!

Kurzor

A hatéves Jason egyre csak azt figyelte, hogy a kurzor villog a számítógép képernyőjén.
– Oda nézz, apa! A számítógép rám kacsintott!

Első nap az iskolában

Egy kislány hazamegy az első nap az iskolából.
– Na, mit tanultatok? – kérdezi az anyukája.
– Nem eleget! Holnap ugyanis vissza kell mennem.

Madármag

Egy ember bemegy az állatkereskedésbe, és madármagot kér.
– Milyen madara van? – kérdezi az eladó.
– Ó, még semmilyen. Remélem, majd ebből kikel.

Pulcsi

A pulcsi az, amit a gyerekeknek fel kell venniük, ha az anyukájuk fázik.

Méh

– Miért zümmögnek a méhek?
– Mert elfelejtették a szöveget.

Ékszer

Az anyuka észreveszi, hogy a kislány a nagymama ékszeresdobozában turkál. A gyerek belemarkol az ékszerekbe, és döbbenten kijelenti:
– Azt hiszem, a nagyi betörő!

Oszlop

A bolondok észreveszik, hogy egy oszlop tetején van egy felirat. Az egyik felmászik, bólint, majd lemászik. A másik ugyanígy. Az ápoló megkérdezi:
– Mi van az oszlop tetejére írva?
– Tovább mászni veszélyes!

Duda

A szőke nő nekimegy autóval a fának. Méltatlankodva száll ki:
– Pedig én dudáltam!

Baleset

A szőke nő telefonon elmondja a férjének, hogy az autóval baleset érte.
– Mi történt? – kérdezi a férj.
– Éjszaka vezettem, és a sötétből teljesen váratlanul elém ugrott egy kivilágítatlan fa.

Karburátor

A szőke nő telefonál a férjének, hogy elromlott az autó: víz került a karburátorba.
– Ugyan, drágám, – mondja a férj –, nem is tudod, mi az a karburátor. Hol van az autó?
– A tóban!

Narancs

Két gyerek sorban állt ebédért. A narancsostál előtt a következő felirat volt kitéve: „Mindenki csak egyet vegyen! Isten figyel!”

A két gyerek elvett egy-egy narancsot, aztán továbbmentek a süteményes tálhoz.
– Most már vehetünk, amennyit csak akarunk – súgta oda az egyik a másiknak. – Isten a narancsokat figyeli.

Egy pár zokni

Tanár:
– Balázs, tudsz róla, hogy az egyik zoknid kék csíkos, a másik piros pöttyös?
– Igen, tudom, tanár úr, és otthon van még egy ugyanilyen pár!

Óra

Az óra elütötte a nyolcat. Szerencsére senki sem sérült meg.

Csend

Órákig tudok arról beszélni, milyen jó egy kis csönd.

Leves

Ma is melegítsd fel valakinek a szívét. De ezt nem úgy értem, hogy önts rá egy tányér forró levest.

Leves megint

Mindig legyen nálad egy tányér arra az esetre, ha leves hullana az égből.

Név

– Nagyon örülök, hogy Zsuzsinak neveztetek el – mondja a kislány az anyukájának.
– Miért, kislányom?
– Mert az iskolában is mindenki pont ugyanígy hív.

Éjszaka

Esténként nem tudok elaludni, annyira aggódom, mi történt a Nappal. Aztán hajnalban, amikor felkelt a nap, elalszom.

Probléma

A kukac elszédül, amikor leesik az alma a fáról, amiben lakik?

Vérkeringés

A vér lemegy az egyik lábunkon, a másikon pedig feljön. (8 éves kislány az iskolában.)

Elsősegély

Egy kisfiú elesett a jégen. Egy felnőtt odament hozzá segíteni:
– Jól vagy? – kérdezte. Oldalt mindenből kettő kell legyen rajtad, középen mindenből egy.

Csúcsforgalom

Csúcsforgalom idején valaki türelmetlenül beszól az autóbuszsofőrhöz:
– Kedves uram, nem mehetnénk valamivel gyorsabban?
– Dehogynem. Csak hol hagyjam addig az autóbuszt?

Tojás

– Miért kel ki a kiscsirke a tojásból?
– Mert fél, hogy őt is belefőzik.

Garázs

A részeg dülöngélve keresi az autóját a parkolóban. Odamegy hozzá egy járókelő:
– Uram, ilyen részegen ne üljön a volán mögé. Menjen haza busszal.
– Az lehetetlen.
– Miért?
– Mert a busz nem fér be a garázsomba.

Mélyvíz

Kétségbeesett hang kiabálja a vízből:
– Segítség! Segítség! Nem tudok úszni!
– Én sem tudok – feleli egy járőkelő a partról –, de miért kell ezért kiabálni?

Autóvezetés

– Hogy halad a feleséged az autóvezetésben?
– Nagyszerűen! Az utak már kezdenek arra vezetni, amerre ő akar menni.

Sín

Egy kisfiú megy a villamossínen, és egy falovacskát húz maga után. A mögötte jövő villamos szakadatlanul csönget, de a kisfiú csak megy tovább. Végül a villamosvezető kinyitja a kocsi ablakát, és kiszól:
– Nem tudnál lemenni a sínről?
A srác vigyorogva felel:
– Én igen, de te nem!

Találós kérdés

– Mi az: barna és lassú?
– Kakaós csiga.

Medve

Az apa tanítja a kisfiát:
– Fiacskám, a medve elől nem lehet menekülni. Ha szaladsz, a medve még gyorsabban szalad és utolér. Ha fára mászol, a medve jobban mászik és utolér.
– És ha elbújok? – kérdi a srác.
– Az sem ér semmit. A medve még jobban elbújik.

Számtan

– Ha kapsz négy almát azzal, hogy a felét add a Zsuzsinak, hány almát adsz neki?
– Egyet.
– Hogyan? Te nem tudsz számolni?
– Én tudok, de a Zsuzsi nem.

Palacsinta

– Képzeld, én egyetlen palacsintával is jóllakom!
– Egyetlen palacsintával?
– Igen. A harminchatodikkal.

Oltás

A tanító néni kihirdeti az iskolában:
– Gyerekek, holnap mindenkit beolt a doktor bácsi tífusz ellen. Reggel tehát mindenki mossa meg szép tisztára a karját!
Egy gyerek jelentkezik:
– Melyiket, tanító néni? A jobbat vagy a balt?

Szél

Hétfőn olyan erős szél fújt, hogy ugyanaz a tyúk ugyanazt a tojást négyszer tojta ki.

Ablak

– Mi az a különleges berendezés, amivel átlátsz a betonfalon?
– Ablak.

Teve

– Meddig bírja a teve víz nélkül?
– Élete végéig.

Nyak

– Melyik állatnak van a leghosszabb nyaka?
– A kígyónak.

Mókus

– Hogyan különböztetjük meg egymástól a porszívót és a mókust?
– Mind a kettőt kivisszük az erdőbe, és amelyik felszalad a fára, az a mókus.

Hazudós

– Mama, az iskolában azt mondták, hogy állandóan hazudok!
– De Pistike, te még nem is jársz iskolába!

Férfilogika

Egy férfi bemegy az óvodába.
– Jöttem a gyerekemért.
– Melyikük az öné?
– Nem mindegy? Holnap úgyis visszahozom...

Kakukkos óra

– Sikerült megjavítani a kakukkos órát?
– Félig-meddig.
– Hogy érti ezt?
– A kakukk már kiugrik, de állandóan azt kérdezgeti, hogy mennyi az idő.

Hungarikum

– Hogy hívják a soklábú pásztorkutyát?
– Pulip.

Gumibot

A rendőrhöz odavisznek egy gumibotot:
– Biztos úr, ez nem a magáé?
– Az teljességgel kizárt. Az enyém ugyanis elvezett.

Gömbölyű

A tanár a diákokkal a föld gömbölyű alakját akarja érzékeltetni.
– Móricka, ha én a terem közepén elkezdek ásni, és csak ások, és ások, hová jutok?
– A diliházba.

Eső

A törpe embereknek a legjobb: ők tudják meg utoljára, hogy esik az eső. (Woody Allen)

Ellenség

A nagyszülők és az unokák azért értik meg jól egymást, mert közös az ellenségük. (Sam Levenson)

A nemek meghatározása

Egy asszony papagájt vásárol.
– Tessék mondani – kérdi a kereskedőt –, honnét lehet tudni, hogy melyik a fiú és melyik a lány?
– Onnan, hogy amikor kukacokat ad nekik a fiúkukacot a lánypapagáj eszi meg, a lánykukacot meg a fiúpapagáj.
– És honnan lehet tudni, hogy a kukacok közül melyik a fiú és melyik a lány?
– Azt a kukacárustól kérdezze.

Nyelvtudás

Munkába indul az egérmama, és figyelmezteti a kicsinyét, hogy ki ne dugja a fejét a lyukból, ha macskanyávogást hall.
A kisegér egyedül marad, és nemsokára ezt hallja kintről:
– Kukurikuuu! Egér koma, gyere játszani!
Az egérke kiszalad a lyukból. A macska lecsap rá a bejáratnál, és hamm, megeszi. Utána megnyalja a szája szélét, és elégedetten dorombol:
– Hiába, mégiscsak hasznos, ha az ember idegen nyelveket tud...

Csodálatos természet

– Anyu, a zsiráfnak miért van olyan hosszú nyaka?
– Hogy elérje a fák koronáját.
– Anyu, és miért van a fának olyan hosszú törzse?
– Hogy a zsiráfnak ne kelljen lehajolnia, ha falevelet akar enni!

Nincs kereslet

Az idős állatgondozó már hajnalban részegen állít be. Az Állatkert igazgatója a kapuban várja, és szemrehányóan kiabál:
– Ez már több a soknál, maga iszákos disznó! Tegnap este nyitva hagyta az oroszlán ketrecét!
– Na és? – vonja meg a vállát az öreg. – Ki fog manapság oroszlánt lopni?

Viccek A házasság humora Anekdoták Iskolás viccek Vissza a nyitó lapra

Levélcím: gyimesi pont laszlo9 kukac upcmail pont hu