Viccek Ambrusnak

Minőség

Vendég:
– Hány óra van?
Pincér:
– Sajnos tönkrement az órám. Pedig vízálló, porálló és ütésálló volt.
Vendég:
– Mi történt vele?
– Elégett.

Szavatosság

Egy ősi egyiptomi sír feltárása közben az archeológusok rábukkantak egy urnára, ami élelmiszert tartalmazott az elhunytnak a feltámadás utánra. Megkérték a hieroglifa-szakértőt, fordítsa le nekik, mi van az urna oldalára vésve:
– „Minőségét megőrzi Kr. e. 2000-ig”.

Versenyautó

– Képzeld, tegnap olyan gyorsan száguldottam a körpályán, hogy a kocsim hátsó rendszámtábláját is le tudtam olvasni!

Rakéta

– Képzeljétek, fiúk, az amcsik kifejlesztettek egy új rakétát, ami a föld alatt megy, nem a levegőben.
A katonák értetlenül nézik.
– Ugyanis ott nem zavarja a légellenállás!

Az okosabb

Három bolond elhatározza, hogy szökni próbál a bolondok házából, mégpedig a kulcslyukon keresztül.
Nekifut az első, … bumm, összeesik.
Nekifut a második, … bumm, összeesik.
Odamegy a harmadik, benéz a kulcslyukon és felkiált:
– De bolondok vagytok, hiszen benne van a kulcs!

Talán így…

– Rémes, hogy a papagájom egy szót sem szól, de az ajtó nyikorgását utánozza egész nap! Mit csináljak vele?
– Próbáltad már megolajozni?

Alma

A szarvas felmászik a fára. Ahogy mászik, találkozik a mókussal.
– Hát te, hová mászol, szarvas?
– Tudod, mókus, én nagyon szeretem az almát, és most azt szeretnék enni.
– De szarvas! Hiszen az fenyőfa!
– Nem baj, hoztam magammal almát!

A jó diák

A tanár azt a feladatot adja a gyerekeknek, hogy a tanyán számoljanak meg minden állatot.
– Mindet megszámoltad? – kérdezi egyiküket.
– Igen.
– Nehéz volt?
– A tehenekkel és lovakkal könnyen boldogultam, de a méhekkel annál nehezebben.

Gombóc

– Képzeld, én egyetlen gombóccal jól lakom!
– Tényleg?
– Igen! Általában a kilencedikkel.

Találós kérdés

Cook kapitány három világ körüli úton vett részt, és egyik útján életét vesztette.

Hányadikon?

Mamák

Két mama beszélget.
  – Én minden könyvet megveszek a gyereknevelésről.
  – Én inkább különórákat veszek egy oroszlánszelidítőtől.

Sapka

  – Kisfiam, mit csináltál az új sapkáddal, hogy ilyen piszkos és gyűrött?
  – A gyerekek elvették, és focizni kezdtek vele.
  – És te csak álltál és nézted?
  – Nem, anyu! Én voltam a kapus!

Cipő

  – Az egyik lábadon barna, a másikon fekete cipő van!
  – Igen, és otthon van még egy ugyanilyen pár.

Kakukk

  – Miért van a kakukknak csőre?
  – Hogy ne a fejét kelljen a fához verdesnie.

Mókus

  – Miért van hátul a mókus farka?
  – Mert elől a mókus van.

Ejtőernyő

  – Mit kell tennem, ha az ejtőernyő nem nyílik ki, amikor kiugrom?
  – Hozza vissza, és kap egy másikat.

Huligán

Három gyerek panaszkodik a tanító néninek, hogy megkergette őket egy rossz gyerek.
  – De miért futottatok el előle? Hiszen hármat voltatok!
  – Igaz, de nem tudtuk, melyikünket kergeti!

Iskola

Az elsős Mórickától megkérdezik, hogyan tetszik az iskola.
  – Csalás az egész! – válaszolja. – Mi csináljuk meg a feladatokat, és a tanító néni kapja a fizetést!

Iskola 2.

  – Hogy tetszik az iskola?
  – A szünetekben érdekes, de ami közötte van, az unalmas.

Tea

  – Mit kell tennie egy vallásos kereszténynek, mielőtt inni kezdi a teáját?
  – Ki kell nyitnia a száját.

Tea 2.

  – Mitől édes a tea? A cukortól vagy a kavarástól?
  – A kavarástól.
  – És akkor miért kell bele a cukor?
  – Hogy tudjuk, meddig kell kavarni.

Tea 3.

  – Cukorral kéred a teát, vagy cukor nélkül?
  – Cukorral, de ha lehet, tea nélkül!

Villámlás

  – Miért van az, hogy a villámlást előbb látjuk, és csak azután halljuk a mennydörgést?
  – Mert a szemünk előrébb van, mint a fülünk.

Nyulat fogni

  – Hogyan tudod könnyen megfogni a vadnyulat?
  – Elbújsz a bokorban, és utánozod a sárgarépa hangját.

Paradicsom

  – Meddig volt Ádám és Éva a paradicsomban?
  – Almaérésig.

Kutya

  – Valami nagy baj lehet velem, doktor úr. Ahány kutyával csak találkozom az utcán, mind odarohan hozzám, és nyalogatják a kezemet. Néha még a macskák is megszagolnak messziről.
  – Hm. Próbált már késsel-villával enni?

Tükör

A kamionsofőr a telefonfülkéből föltárcsázza a központot.
  – Főnök, van egy kis baj! Kitört a bal oldali visszapillantó tükröm!
  – Hát cserélje ki!
  – Nem lehet. Rajta fekszik az egész kamion!

Tükör

  – Hogyan történt a baleset – kérdezik a kórházban.
  – Motorral mentem az országúton. Szembe jött két másik motor reflektorral. Úgy gondoltam, elférek a kettő között. Autó volt…

Tehén

  – Mennyi tejet ad ez a tehén?
  – Naponta nyolc litert – válaszolja a gazda.
  – És mit csinálnak a tejjel?
  – Két litert megiszik a család, tíz litert meg eladunk.

Kutya

  – Az én kutyám a legokosabb a világon – dicsekszik a vadász.
  – Látom. Valahányszor felemeled a puskát, rögtön elbújik a fa mögé.

Kutya – 2.

Két szomszéd beszélget:
  – Meg van elégedve a házőrző kutyájával?
  – Meg. Ha zajt hallunk, felébresztjük, és máris ugatni kezd!

Földrajz

  – Melyik van messzebb? A Hold vagy Ausztrália?
  – Ausztrália. A Holdat esténként az ablakunkból is látom, Ausztráliát nappal sem…

Altató

Mórickána altatót dúdol a mamája a hálószobában, mire a gyerek megszólal:
  – Énekelsz tovább, vagy hagysz aludni?

Légycsapda

Légycsapda
Légycsapda
A légy rászáll a cukorra, ami valójában só. Attól szomjas lesz, és a vízhez repül, ami valójában pálinka. Ettől berúg, elbotlik a pálcikában, beveri a fejét a kőbe és vége.

Cukor

A tea nem a cukortól, hanem a keveréstől lesz édes.

A cukor csak azért kell, hogy tudd, meddig kell keverni.

Mezítláb

Pistike a mamájával sétál az utcán. Elmegy mellettük egy kopasz férfi. Pistike ezt kérdezi az anyukájától:
  – Anyu… Ennek a bácsinak miért van mezítláb a feje?

Katonadolog

Pistikétől azt kérdezi a tanító néni:
  – Pistike, mi akarsz lenni, ha nagy leszel?
  – Katona.
  – Katona? Hisz azt bármikor lelőhetik.
  – Ki?
  – Az ellenség.
  – Akkor inkább ellenség akarok lenni.

Alma

  – Pistike, ha hat almád lenne, és én elkérnék tőled hármat, mennyi maradna neked? – kérdi az iskolában a tanító néni.
  – Hat!

Evőeszköz

  – Petikém, már elég nagy fiú vagy ahhoz, hogy megtanuld rendesen használni az evőeszközöket. Nézd: bal kezedbe fogod a villát, a jobba a kést.
  – Jó, mami, de akkor melyik kezembe fogjam a húst?

Sárgarigó

  – Apu, miért hívják a sárgarigót sárgarigónak?
  – De buta vagy, Peti! Hát mert sárga.
  – Azt én is tudom. De miért rigó?

Semmiség

  – Pistike, mit csinált veled a doktor bácsi?
  – Tulajdonképpen semmit – gondolkodik el a gyerek. – Csak megfogta a csuklómat, és megnézte, jól jár-e az órája.

Sírás és nevetés

Öcsike sírva rohan a mamájához.
  – Anyuci, az apu rácsapta az ujjára az autó ajtaját, és megkékült neki.
  – Jól van, azért nem kell sírnod.
  – Hát először én is nevettem…

Fizika

  – Mondd, Pistike, melyik tantárgyat szereted a legjobban?
  – A fizikát.
  – De hiszen nem is tanultok fizikát!
  – Éppen azért.

Számtanórán

  – Azt mondd meg nekem, Pistike, hogy ha anyukádnak hat szem almája van, és hét felé kell elosztania, mit csinál?
  – Kompótot.

Számtanórán – 2.

  – Robi, ha én adok neked neked két cicát, és apukád is ad két cicát, összesen hány cicád lesz?
  – Öt.
  – Ej, Robi, gondolkozz!
  – Igenis öt, tanárnő, mert otthon már van egy.

Öt állat

  – Lacika, mondjál öt Afrikában élő állatot!
  – Két zsiráf és három oroszlán.

Isten teremtményei

Öcsike megáll az oroszlánketrec előtt.
  – Mama!   – kérdi tűnődve – Az oroszlánt is a Jóisten teremtette?
  – Persze, kisfiam.
  – Képzelem, hogy félhetett közben.

Jó ötlet

A tanár panaszkodik az igazgatónak:
  – Tegnap hazaküldtem az egyik gyereket, mert mosdatlanul jött iskolába. Ma az egész osztály piszkosan jött…

Örökmécses

A nagyi elviszi Döncikét a templomba csendes misére, ám a kis srác unatkozik a szertartáson. Meglátja az örökmécses vörös fényét, és megkérdezi a nagyit:
  – Most még piros a lámpa, de ugye, ha zöldre vált, hazamehetünk?

Bibliamagyarázat

A tiszteletes úr megkérdezi hittanórán:
  – Mondd, fiam, miért űzte ki Isten a paradicsomból Ádámot és Évát?
  – Azért, mert az első alma után a többit is megették volna.

Igénytelenség

Jenőke a játékbolt előtt:
  – Papa, megveszed nekem azt a zsinórt?
  – Melyiket, kisfiam?
  – Hát amelyiknek az egyik végén távirányító van, a másik végén pedig autó.

Tejboltban

  – Mit kérsz a kannádba?   – kérdezi az eladó.
  – Két liter tehéntejet.
  – Ahhoz túl kicsi ez a kanna.
  – Jó, akkor kérek két liter kecsketejet.

Torta

  – Apu, kérsz még egy szelet tortát?
  – Nem kisfiam, elég volt.
  – Akkor most te kérdezz!

Tornaóra után

  – Jaj, de lassan öltözöl, édes fiam. Igyekezz már!… Vagy talán én húzzam fel a cipődet?
  – Nem, szerintem a tanárnőnek túl kicsi.

Az ígéret szép szó

  – Hány éves vagy, kisfiam?
  – Öt… De az apukám megígérte, hogy ha jó leszek, jövőre hat leszek.

Kisgyerek

A kisgyerek olyan, mint a szúnyog: ha elhallgat, tudod, hogy készül valamire.

Kürtőskalács

A kürtőskalács egy nagy lyuk körültekerve tésztával.

Lovaglás

A lovaglás: meggyőzni a lovat arról, hogy mindig maradjon alattunk.

Pacsi

A pacsi a második olyan dolog, amit a kutyák három lábon végeznek.

Páva

A páva egy tyúk, amelyik virágzik.


Cseresznyefa

  – Miért van piros szeme az elefántnak?
  – Hogy el tudjon bújni a cseresznyefán. Láttál már elefántot cseresznyefán? Ugye, milyen jól elbújt?

Évgyűrű

Johnny megtanulta biológiából, hogyan lehet megállapítani a fák korát az évgyűrűk alapján.

Valamelyik reggel kakaós csiga volt a reggeli.
  – Ezt nem eszem meg! – kiáltotta. – Már öt éves!

Oroszlán

  – Hogy hívják azt az oroszlánszelidítőt, aki bedugta a jobb kezét az oroszlán szájába?
  – Balkezes!

Kurzor

A hatéves Jason egyre csak azt figyelte, hogy a kurzor villog a számítógép képernyőjén.
  – Oda nézz, apa! A számítógép rám kacsintott!

Első nap az iskolában

Egy kislány hazamegy az első nap az iskolából.
  – Na, mit tanultatok? – kérdezi az anyukája.
  – Nem eleget! Holnap ugyanis vissza kell mennem.

Madármag

Egy ember bemegy az állatkereskedésbe, és madármagot kér.
  – Milyen madara van? – kérdezi az eladó.
  – Ó, még semmilyen. Remélem, majd ebből kikel.

Pulcsi

A pulcsi az, amit a gyerekeknek fel kell venniük, ha az anyukájuk fázik.

Méh

  – Miért zümmögnek a méhek?
  – Mert elfelejtették a szöveget.

Ékszer

Az anyuka észreveszi, hogy a kislány a nagymama ékszeresdobozában turkál. A gyerek belemarkol az ékszerekbe, és döbbenten kijelenti:
  – Azt hiszem, a nagyi betörő!

Oszlop

A bolondok észreveszik, hogy egy oszlop tetején van egy felirat. Az egyik felmászik, bólint, majd lemászik. A másik ugyanígy. Az ápoló megkérdezi:
  – Mi van az oszlop tetejére írva?
  – Tovább mászni veszélyes!

Duda

A szőke nő nekimegy autóval a fának. Méltatlankodva száll ki:
  – Pedig én dudáltam!

Baleset

A szőke nő telefonon elmondja a férjének, hogy az autóval baleset érte.
  – Mi történt? – kérdezi a férj.
  – Éjszaka vezettem, és a sötétből teljesen váratlanul elém ugrott egy kivilágítatlan fa.

Karburátor

A szőke nő telefonál a férjének, hogy elromlott az autó: víz került a karburátorba.
  – Ugyan, drágám, – mondja a férj –, nem is tudod, mi az a karburátor. Hol van az autó?
  – A tóban!

Narancs

Két gyerek sorban állt ebédért. A narancsostál előtt a következő felirat volt kitéve: „Mindenki csak egyet vegyen! Isten figyel!”

A két gyerek elvett egy-egy narancsot, aztán továbbmentek a süteményes tálhoz.
  – Most már vehetünk, amennyit csak akarunk – súgta oda az egyik a másiknak. – Isten a narancsokat figyeli.

Egy pár zokni

Tanár:
  – Balázs, tudsz róla, hogy az egyik zoknid kék csíkos, a másik piros pöttyös?
  – Igen, tudom, tanár úr, és otthon van még egy ugyanilyen pár!

Óra

Az óra elütötte a nyolcat. Szerencsére senki sem sérült meg.

Csend

Órákig tudok arról beszélni, milyen jó egy kis csönd.

Leves

Ma is melegítsd fel valakinek a szívét. De ezt nem úgy értem, hogy önts rá egy tányér forró levest.

Leves megint

Mindig legyen nálad egy tányér arra az esetre, ha leves hullana az égből.

Név

  – Nagyon örülök, hogy Zsuzsinak neveztetek el – mondja a kislány az anyukájának.
  – Miért, kislányom?
  – Mert az iskolában is mindenki pont ugyanígy hív.

Éjszaka

Esténként nem tudok elaludni, annyira aggódom, mi történt a Nappal. Aztán hajnalban, amikor felkelt a nap, elalszom.

Probléma

A kukac elszédül, amikor leesik az alma a fáról, amiben lakik?

Vérkeringés

A vér lemegy az egyik lábunkon, a másikon pedig feljön. (8 éves kislány az iskolában.)

Elsősegély

Egy kisfiú elesett a jégen. Egy felnőtt odament hozzá segíteni:
  – Jól vagy? – kérdezte. Oldalt mindenből kettő kell legyen rajtad, középen mindenből egy.

Csúcsforgalom

Csúcsforgalom idején valaki türelmetlenül beszól az autóbuszsofőrhöz:
  – Kedves uram, nem mehetnénk valamivel gyorsabban?
  – Dehogynem. Csak hol hagyjam addig az autóbuszt?

Tojás

  – Miért kel ki a kiscsirke a tojásból?
  – Mert fél, hogy őt is belefőzik.

Garázs

A részeg dülöngélve keresi az autóját a parkolóban. Odamegy hozzá egy járókelő:
  – Uram, ilyen részegen ne üljön a volán mögé. Menjen haza busszal.
  – Az lehetetlen.
  – Miért?
  – Mert a busz nem fér be a garázsomba.

Mélyvíz

Kétségbeesett hang kiabálja a vízből:
  – Segítség! Segítség! Nem tudok úszni!
  – Én sem tudok – feleli egy járőkelő a partról –, de miért kell ezért kiabálni?

Autóvezetés

  – Hogy halad a feleséged az autóvezetésben?
  – Nagyszerűen! Az utak már kezdenek arra vezetni, amerre ő akar menni.

Sín

Egy kisfiú megy a villamossínen, és egy falovacskát húz maga után. A mögötte jövő villamos szakadatlanul csönget, de a kisfiú csak megy tovább. Végül a villamosvezető kinyitja a kocsi ablakát, és kiszól:
  – Nem tudnál lemenni a sínről?
A srác vigyorogva felel:
  – Én igen, de te nem!

Találós kérdés

  – Mi az: barna és lassú?
  – Kakaós csiga.

Medve

Az apa tanítja a kisfiát:
  – Fiacskám, a medve elől nem lehet menekülni. Ha szaladsz, a medve még gyorsabban szalad és utolér. Ha fára mászol, a medve jobban mászik és utolér.
  – És ha elbújok? – kérdi a srác.
  – Az sem ér semmit. A medve még jobban elbújik.

Számtan

  – Ha kapsz négy almát azzal, hogy a felét add a Zsuzsinak, hány almát adsz neki?
  – Egyet.
  – Hogyan? Te nem tudsz számolni?
  – Én tudok, de a Zsuzsi nem.

Palacsinta

  – Képzeld, én egyetlen palacsintával is jóllakom!
  – Egyetlen palacsintával?
  – Igen. A harminchatodikkal.

Oltás

A tanító néni kihirdeti az iskolában:
  – Gyerekek, holnap mindenkit beolt a doktor bácsi tífusz ellen. Reggel tehát mindenki mossa meg szép tisztára a karját!
Egy gyerek jelentkezik:
  – Melyiket, tanító néni? A jobbat vagy a balt?

Szél

Hétfőn olyan erős szél fújt, hogy ugyanaz a tyúk ugyanazt a tojást négyszer tojta ki.

Ablak

  – Mi az a különleges berendezés, amivel átlátsz a betonfalon?
  – Ablak.

Teve

  – Meddig bírja a teve víz nélkül?
  – Élete végéig.

Nyak

  – Melyik állatnak van a leghosszabb nyaka?
  – A kígyónak.

Mókus

  – Hogyan különböztetjük meg egymástól a porszívót és a mókust?
  – Mind a kettőt kivisszük az erdőbe, és amelyik felszalad a fára, az a mókus.

Hazudós

  – Mama, az iskolában azt mondták, hogy állandóan hazudok!
  – De Pistike, te még nem is jársz iskolába!

Férfilogika

Egy férfi bemegy az óvodába.
  – Jöttem a gyerekemért.
  – Melyikük az öné?
  – Nem mindegy? Holnap úgyis visszahozom...

Kakukkos óra

  – Sikerült megjavítani a kakukkos órát?
  – Félig-meddig.
  – Hogy érti ezt?
  – A kakukk már kiugrik, de állandóan azt kérdezgeti, hogy mennyi az idő.

Hungarikum

  – Hogy hívják a soklábú pásztorkutyát?
  – Pulip.

Gumibot

A rendőrhöz odavisznek egy gumibotot:
  – Biztos úr, ez nem a magáé?
  – Az teljességgel kizárt. Az enyém ugyanis elvezett.

Gömbölyű

A tanár a diákokkal a föld gömbölyű alakját akarja érzékeltetni.
  – Móricka, ha én a terem közepén elkezdek ásni, és csak ások, és ások, hová jutok?
  – A diliházba.

Eső

A törpe embereknek a legjobb: ők tudják meg utoljára, hogy esik az eső. (Woody Allen)

Ellenség

A nagyszülők és az unokák azért értik meg jól egymást, mert közös az ellenségük. (Sam Levenson)

A nemek meghatározása

Egy asszony papagájt vásárol.
  – Tessék mondani   – kérdi a kereskedőt –, honnét lehet tudni, hogy melyik a fiú és melyik a lány?
  – Onnan, hogy amikor kukacokat ad nekik a fiúkukacot a lánypapagáj eszi meg, a lánykukacot meg a fiúpapagáj.
  – És honnan lehet tudni, hogy a kukacok közül melyik a fiú és melyik a lány?
  – Azt a kukacárustól kérdezze.

Nyelvtudás

Munkába indul az egérmama, és figyelmezteti a kicsinyét, hogy ki ne dugja a fejét a lyukból, ha macskanyávogást hall.
A kisegér egyedül marad, és nemsokára ezt hallja kintről:
  – Kukurikuuu! Egér koma, gyere játszani!
Az egérke kiszalad a lyukból. A macska lecsap rá a bejáratnál, és hamm, megeszi. Utána megnyalja a szája szélét, és elégedetten dorombol:
  – Hiába, mégiscsak hasznos, ha az ember idegen nyelveket tud...

Csodálatos természet

  – Anyu, a zsiráfnak miért van olyan hosszú nyaka?
  – Hogy elérje a fák koronáját.
  – Anyu, és miért van a fának olyan hosszú törzse?
  – Hogy a zsiráfnak ne kelljen lehajolnia, ha falevelet akar enni!

Nincs kereslet

Az idős állatgondozó már hajnalban részegen állít be. Az Állatkert igazgatója a kapuban várja, és szemrehányóan kiabál:
  – Ez már több a soknál, maga iszákos disznó! Tegnap este nyitva hagyta az oroszlán ketrecét!
  – Na és? – vonja meg a vállát az öreg. – Ki fog manapság oroszlánt lopni?


ViccekA házasság humoraAnekdotákVissza a nyitó lapra

Levélcím: gyimesi pont laszlo9 kukac upcmail pont hu Valid HTML 4.01 Transitional