– Mi leszel, ha nagy leszel?
– Űrhajós. Én leszek az első, aki a Napra lép.
– A Napra? Nagyon gyorsan elégsz majd!
– Ezért megyek éjszaka.
Jean
– Jean, hányat ütött az óra?
– Egyet, uram.
– Biztosan, egyet?
– Biztos, uram, mert kétszer is elütötte.
Hála Istennek
– És miben halt meg a kegyelmes asszony, Agenor barátom?
– Egy egyszerű náthában.
– Na, hála Istennek. Már azt hittem, valami komolyabb baja volt.
(T)éves
– Jean! Az év melyik hónapjában van 28 nap?
– Mindegyikben, uram!
Sétalovaglás
– Visszatért már Anasztázia grófnő a reggeli lovaglásából, Jean?
– Ő még nem, uram, de a ló már régen itthon van.
A pózna
Vizitet tartanak a bolondokháza parkjában. A főorvos egyszer csak arra lesz figyelmes, hogy az egyik ápolt fölkúszik a villanyoszlopra, és rajzszöggel egy cédulát tűz a tetejére. Aztán lekúszik, leül, s nézi, hogy a társai sorban felmásznak az oszlopra, elolvassák a feliratot, egyetértően bóloganak, majd le…
– Ugyan már, kolléga – szól az egyre kíváncsibb prof. a fiatal segédorvosnak –, másszon már fel maga is, nézze meg, mi van odaírva!
A segédorvos is felmászik a póznára. Elolvassa a cédulát, bólint, majd le.
– Na, mi van a papíron? – kérdi izgatottan a prof.
– Továbbmászni veszélyes.
Nagyvizit
A beteg a diliházban lelkesen írogat.
– Mit írunk, mit írunk? – kérdi nyájasan a vizitelő professzor.
– Levelet írok magamnak.
– Na és mi lesz benne?
A beteg csodálkozva néz rá:
– Honnan tudhatnám, amikor még meg sem kaptam?
Mielőtt férjhez ment
Az orvos-pszichiáter a beteg adatait veszi fel.
– Mi az ön neve? – kérdi.
– Én, kérem, Winston Churchill vagyok.
– Ugyan, kérem! – néz rá bosszúsan az orvos. – Magát tavaly is kezeltük, és akkor még Margaret Thatchernek hívták!
– Az a lánynevem!
Ki a bolond?
Az elmeorvos bemegy az üres szobába, s így szól:
– Kedves uram, most kettesben vagyunk… Mesélje el nyugodtan, mióta képzeli magát láthatatlannak?
Venyige a rendelőben
Venyigét a doktornő vizsgálgatja, majd fejcsóválva mondja neki:
– Maga nem tetszik nekem.
– Nem baj, nem is azért jöttem, hogy megkérjem a kezét…
Fő a pontosság
– Professzor úr, mit tegyünk? Mindent előkészítettünk a műtéthez, de a páciens nincs sehol.
– Miért nem jött pontosan? Elkezdjük nélküle.
Pontosság
– Segítsen rajtam, doktor úr! Nekem minden reggel pontosan fél hatkor van székletem.
– És ez baj? Örüljön neki. A legtöbb beteg éppen arról panaszkodik, hogy rendszertelen a széklete. Ha magánál ez ilyen rendszeres, az nagyon jó.
– Dehogyis jó, doktor úr… Én minden reggel hétkor ébredek!
Orvosi eset
– Doktor úr, csináljon valamit a feleségemmel! – mondja a pszichiáternek a férj. – Ez így nem mehet tovább! Ötven macskát tart az asszony a lakásban. Képzelheti, milyen bűz van ott!
– Hát miért nem nyitnak ablakot?
– Mit? Hogy elrepüljön az én száz galambom?
Fél láb
– Miért áll a gólya fél lábon?
– Mert ha azt is fölemelné, elesne…
Mindnyájan Isten teremtményei vagyunk
Öcsike megáll az oroszlánketrec előtt.
– Mama! – kérdi tűnődve –, vajon az oroszlánt is a Jóisten teremtette?
– Persze, kisfiam.
– Képzelem, hogy félhetett közben.
Bor, bor, bor…
– Szerinted az óbor vagy az újbor a jobb?
– Hát természetesen az óbor.
– Nem a, hanem az újbor a jobb.
– Miért?
– Mert ha az óbor volna jobb, már újkorában megittuk volna.
Veréb
– Hány veréb fér el egy két tonnás teherautóra?
– Egy darab két tonnás vagy két darab egy tonnás!
Igaza van
– Nem látja, hogy ez az utca egyirányú? – állítja le a rendőr a szabálytalanul közlekedő autóst.
– Na és? Nem is mentem két irányban!
Találós kérdés
– Ha a gyorsvonat három óra alatt, a személyvonat pedig öt óra alatt ér Debrecenbe, mennyi idő alatt ér oda a taxisofőr?
– Nem tudom.
– Pedig pofonegyszerű. Attól függ, hogy gyorsvonattal megy vagy személlyel.
Helyes válasz
– Csak nem akarsz megint autót vezetni? Hiszen olyan részeg vagy, hogy alig állsz a lábadon!
– No és aztán? Nem állva akarok vezetni.
Még egy sor
Figyelmeztető tábla a lakótelepen:
– Autósok, figyelem! Itt gyerekek járnak. Ne gázolják el őket!
Alatta gyerekes ákombákommal még egy sor:
– Várják meg a tanárokat!
Felvételi teszt
A tulajdonos figyelmezteti az új alkalmazottját:
– Mi nagyon kényesek vagyunk a tisztaságra. Mielőtt belépett ide, letörölte a cipőjét az ajtó előtt a lábtörlőn?
– Igen.
– Továbbá nagyon kényesek vagyunk az igazmondásra. Az ajtó előtt nincs is lábtörlő.
Öndicséret
A költő így dicsekszik:
– A verseimet most kétszer annyian olvassák, mint azelőtt.
A kolléga:
– Miért, megnősültél?
Műértelem
– Tegnap hangversenyen voltam – újságolja Újgazdagné a barátnőjének.
– És milyen volt?
– Borzasztó – sopánkodik Újgazdagné. – Az egyik zenésznek nem jutott hegedű.
– Ezt meg miből gondolod?
– Szegényke egész este állva hadonászott a vonójával.
Obsitos mese
– Egyszer 300 katonát tettem harcképtelenné – mondja emlékezve unokájának az öreg katona.
– Ez igen – mondja az unoka. – Ezért biztosan kitüntetést kaptál.
– Nem, mert akkor én szakácsként szolgáltam.
Ébresztő
Uborka megszáll egy vidéki szállodában, és lefekvés előtt ébresztőórát kér a szobaasszonytól.
– Nálunk nincs szüksége erre – mondja a szobaasszony –, mert van egy kakasunk, az majd fel fogja ébreszteni uraságodat.
– Jól van, állítsa be fél hétre.
Tájékozott tudósok
Mandula és Mogyoró együtt ülnek a presszóban, és újságot olvasnak. Egyszercsak Mandula leteszi a napilapot, és így szól:
– Kérlek, ez nagyon-nagyon érdekes!
– Micsoda?
– Hogy ezek a tudósok előre tudják, mikor lesz napfogyatkozás.
– Na hallod! Hát mit gondolsz, ezek nem olvasnak újságot?
Okos festők
– Mondja, szaki, miért siet olyan nagyon a mázolással?
– Mert alig van már festékem, és be akarom fejezni, mielőtt elfogy.
Átverés
Saláta invitálja a barátját:
– Látogass meg majd otthon. Február két utolsó napján otthon leszek.
– Nem fogsz átverni! – mondja a barát. – Februárnak nincs is utolsó két napja!
Kilenc kölyök
Lakatos meglátogatja Kolompárt, akinek kilenc gyermeke van. Förtelmesen piszkosak a rajkók, látszik, hogy hónapok óta nem mosdottak.
– Mondd csak, Gazsi, nem kéne ezeket a gyerekeket megmosdatni?
– Minek? Egy jó apa a hangjukról is megismeri a gyerekeit…
Mikor a legjobb?
A falusi iskolában a tanítónő megkérdezi:
– Na, gyerekek, mondjátok meg nekem, mikor a legjobb leszedni a fáról a gyümölcsöt.
A cigány Bandi gyerek jelentkezik.
– Hát amikor a kutya meg van kötve…
A Ben Gurion repülőtéren
A Ben Gurion nagy repülőtéren megszólal a hangszóró:
– Felkérjük kedves utasainkat, hogy mindazok, akik elvesztettek egy tízezer sékelt tartalmazó pénztárcát, szíveskedjenek kettesével sorba állni a talált tárgyak osztálya előtt.
Gyümölcsösben
– Édesanyám, miért veres a kékszilva?
– Azért, fiam, mert még zöld!
Ténta
Késő este, jóval tíz után kopognak az ablakon.
– Ki az ilyenkor?
– Én vagyok, Gáspár bá, a Mózsi. Mondja már, van-e téntája?
– Nincsen, fiam.
Hajnali háromkor megint kopognak.
– Ki az már megint?
– Én vagyok, Mózsi… Hoztam téntát.
A hathúszas
Az erdélyi falucskába betéved egy idegen. Nem találja a vasútállomást. Bemegy az egyik házhoz, a gazda éppen az udvaron áll.
– Adjisten, bátyám!
– Ugyanúgy.
– Mondja, ha itt a kend kertjén átvágok, a hathúszas vonatot elérem-é?
– Hmm – morfondírozik az öreg –, ha a kutyákat kieresztem, még az öthúszast is eléri…
Fogatlan vicc
Két skót találkozik az utcán.
– Hova megy?
– A fésűmnek kitört egy foga, újat kell vennem.
– Miért kell új fésűt venni, mikor csak egy foga tört ki?
– Mert éppen az utolsó foga volt.
Vándorcirkusz
– Ha Skóciában turnézunk – meséli a cirkuszigazgató londoni pubjában –, sosem szedek belépőt. Így persze tódulnak az emberek.
– Jó, jó, de mi ebben az üzlet?
– A műsor végén odaállítjuk az állatidomárt a legvadabb oroszlánnal a kijárathoz, és kiteszünk egy táblát: Kilépés fejenként öt penny!
Nősülés előtt
McPhilbytől kérdi barátja, McAdom:
– Meg tudnád magyarázni, miért veszed el Maryt?
– Olyan gyönyörű szeme van! – áradozik McPhilby.
– Megőrültél? – förmed rá a barát. – És ezért elveszed az egész nőt?
Levél
– Megkaptad a legutóbbi levelemet? – kérdezte a skóttól az öccse.
– Azt, amelyikben tíz fontot kérsz?
– Igen, azt.
– Nem kaptam meg.
Váratlan látogató
Egy skót meglátogatja a barátját Edinburghban. Amikor a család ebédhez készülődik, a skót diszkréten távozni óhajt, hogy ne zavarja a háziakat.
– Csak maradj nyugodtan! – mondja a barát. – Addig adok neked valami olvasnivalót.
Hátha elhiszik
– Halló, itt a telefonközpont – mondja egy hang a vonal túloldalán. Ön két hónapi előfizetési díjjal tartozik.
– Ez tévedés – mondja a skót. – Nekem nincs is telefonom.
Buta kutya
Két skót polgár beszélget.
– Elveszett a kutyám – panaszkodik az egyik.
– Adj fel hirdetést!
– Kár a pénzért! Úgysem tud olvasni.
Vendégszeretet
Egy vándor megy az erdőben, már nagyon éhes. Meglát egy házikót, bent egy öreg néni főzőcskéz. Bekopog hozzá és mondja:
– Öreganyám, egy hete nem ettem, adna egy kis ennivalót?
– Persze, fiacskám, tegnapi leves jó lesz?
Felcsillan a vándor szeme:
– Hogyne, öreganyám, köszönöm.
– Akkor gyere vissza holnap!
A természet lágy ölén
Az ifjú hölgy hanyatt fekszik a bársonyos fűben.
– Ez ideális hely, Lajos – mondja.
– Stimmel – válaszol Lajos, némileg morcosan. – Ötmillió hangya nem tévedhet egyszerre.
Afrikai strandon
– Szívesen mártóznék itt egyet – mondja a vendég a fürdőmesternek.
– És mi ennek az akadálya?
– Nem tudom, van-e itt cápa.
– Itt nincs cápa.
– Egészen biztos ebben?
– Hát, ahol krokodil van, ott nincs cápa.
Megegyeznek…
A rendőrök járőröznek. Találnak két kézigránátot. Tanakodnak, vajon mitévők legyenek.
– Vigyük be az őrsre, majd a főnök megmondja, mit tegyünk!
– Jó, de mi lesz, ha az egyik közben felrobban?
– Semmi, majd azt mondjuk, hogy csak egyet találtunk!
Hogyan tovább?
Két rendőr áll a buszmegállóban. Kérdezi az egyik:
– Te, mivel megyünk, gyalog vagy busszal?
– Hát amelyik hamarabb jön!
Dátum
Egyik rendőr kérdezi a másikat:
– Te, hányadika van ma?
– Ott van az újság a kezedben, nézd meg!
– Nem lehet.
– Miért?
– Azért, mert ez a tegnapi újság.
Fény
A rendőr idegesen toporog az utcán, keresgél valamit a földön. Kollegája odaér és kérdi:
– Mit csinálsz itt?
– Keresek egy százast.
– Itt vesztetted el?
– Nem, de itt van világos.
Boltosok
Két rendőr zöldség-gyümölcs üzletet nyit.
– Holnap nyitás, próbáljunk! Te vagy a vevő!
A másik kimegy, majd benyit:
– Jó napot kívánok, kérek 2 liter krumplit.
– Te szerencsétlen, azt kilóra mérik. Gyere be újra!
– Jó napot kívánok! Kérek 2 kiló krumplit!
– Igenis uram. Üveget tetszett hozni?
Ki a hibás?
A karambol után az egyik sofőr ügyvédje felhívja a baleset szemtanúját, akinek számát a rendőrségtől megtudta.
– Melyik autós volt a hibás? – kérdezi tőle.
– Egyik sem – válaszol a férfi. – Amennyire én láttam, egyszerre futottak egymásba.
Tisztességes ember!
A szórakozott professzor vásárlás közben elhagyja az ernyőjét. Amikor észreveszi a hiányt, végigjárja ismét azokat az üzleteket, ahol aznap megfordult. Öt helyen sajnálkozva közölték, hogy az ernyő nem maradt ott. Végül a hatodik helyen a kereskedő eléje teszi az elveszett tárgyat. A professzor boldogan veszi át az ernyőjét, majd keserűen kifakad:
– Maga az egyetlen tisztességes ember a városban. Már öt helyen kerestem az ernyőt, és mindegyik letagadta.
Mindenem a söröm!
– Papa! Nem bírom tovább cipelni a kishúgomat. Cseréljünk, viszem én a sört.
– Hogyisne. Hogy leejtsd!
Találós kérdés
– Mi az: barna és lassú?
– Kakaós csiga.
Nem tudom
– Igaz, hogy a főnök magában beszél, amikor egyedül van?
– Nem tudom. Még soha nem voltam vele, amikor egyedül volt.
Hihetetlen
Nyuszika találkozik az öszvérrel.
– Szia, én vagyok a nyuszi. Hát te ki vagy?
– Én vagyok az öszvér. Apám ló volt, anyám szamár.
Megy tovább, találkozik a farkaskutyával.
– Szia, én vagyok a nyuszi. Hát te ki vagy?
– Én vagyok a farkaskutya. Ősapám farkas volt, ősanyám kutya.
Nyuszika megy tovább, találkozik a lódarázzsal.
– Szia, én vagyok a nyuszi. Hát te ki vagy?
– A lódarázs.
Nyuszika meglepődik, majd némi töprengés után:
– Na, szórakozz a nénikéddel!
Leszokás
Egy férfi minden este beállít a londoni klubba, két whiskyt rendel magának és ikertestvérének, és mindkettőt lehajtja. Lévén, hogy amaz Ausztráliába ment aranyat ásni.
Egy nap aztán egyetlen pohár whiskyt rendel, és megissza.
– Valami baj érte a testvérét? – kérdi aggódva a pincér.
– Ó nem, jól van. De én elhatároztam keményen, hogy leszokom az ivásról…
Pilóta egér
Két egér áll az egérlyuk előtt, egy denevért figyelnek. Az egyik vágyakozva mondja:
– Ha nagy leszek, én is pilótának megyek!
Erdőben
A ló az erdőben baktat, egyszerre csak előugrik a farkas:
– Jó, hogy jössz, ló komám, úgyis éhes vagyok, megeszlek.
A ló töpreng, aztán támad egy ötlete:
– Most az egyszer ne tedd – mondja. – Ugyanis fontos üzenetet viszek a városba. Jó, ha te is tudsz róla, ide van felírva a hátsó lábamra.
A farkas kíváncsi, odamegy a ló hátsó lábához, mire az rettenetesen fejberúgja, és vidám nyerítéssel elrohan.
A farkas hosszú percek múlva tér magához, dühöng:
– Kellett itt nekem megjátszanom magam, amikor még olvasni sem tudok.
Miért?
Kétségbeesett hang kiabálja a vízből:
– Segítség! Segítség! Nem tudok úszni!
– Én sem tudok úszni – feleli egy járókelő a partról –, de miért kell ezt ilyen hangosan világgá kürtölni?
Gyorsabban!
Csúcsforgalom idején valaki türelmetlenül beszól az autóbuszsofőrhöz:
– Kedves uram, nem mehetnénk valamivel gyorsabban?
– Dehogynem. Csak hol hagyjam akkor a buszt?
Egy műkedvelő galambtenyésztő büszkén mutatja egy látogatónak a tenyészállatait:
– Íme, itt van, kereszteztem egy postagalambot egy papagájjal…
– És milyen elgondolásból?
– Ez ha eltéved, legalább meg tudja kérdezni az utat.
Uniform frizura
Hová lépjen a ló?
– Képzeld, a borbélyom nagyszerű masinát talált ki. Bedugod a fejed a búrába, és a gép pillanatok alatt megborotvál.
– Nem létezik! Hiszen mindenkinek más formájú a feje!
– Hát… először igen.
Fiktív operáció
– Mi történne, ha levágnám a bal fülét? – kérdezte egy pszichológus a páciensétől.
– Nem hallanék.
– És ha levágnám a jobb fülét is?
– Nem látnék.
A pszichológus meglepetten kérdezte:
– Miért?
– Mert leesne a szemüvegem.
Logikus
– A díszszemlét jövő vasárnap tartjuk a laktanya előtt – közli a kapitány a beosztottjaival. – Ha délelőtt esik, akkor délután. Ha délután esik, akkor délelőtt. Világos?
Viszonylagos kor
Az egyik vasúttársaságnál a tíz éven aluli gyerekek ingyen közlekedhetnek. Mielőtt a kalauz jött volna, az egyik anya figyelmeztette a kislányát:
– Ne felejtsd el, hogy csak tíz éves vagy!
Jön a jegykezelő, megkérdi a gyereket:
– Hány éves vagy?
– Tíz.
– És mikor leszel tizenegy?
– Mihelyt leszállunk a vonatról.
Eszmecsere
Az italboltban két férfi eszmecserét folytat.
– Ha kézállást csinálok, minden vér a fejembe száll.
– Ez természetes.
– Akkor miért van az, hogy a vér nem megy a lábamba, ha a talpamon állok?
– Mert az ember lába nem üres.
Egyszerű megoldás
– Tessék, itt van a szendvics meg a korsó sör.
– Bocsásson meg, pincér, de én nem ezt rendeltem. Ezt az a fiatalember rendelte, aki a szomszéd asztalnál ül.
– Vagy úgy! Akkor cseréljenek helyet!
Helyesírás
– Feri! A fogalmazásodban két p-vel írtad az epret. Húzd ki az egyiket – mondja a tanár.
Feri tanácstalanul:
– Melyiket?
Idegen ruhadarabok
– Képzelje, a mosodából úgy kaptam vissza az ingemet, hogy idegen gombok voltak rávarrva.
– Magának szerencséje volt! Én úgy kaptam vissza a gombjaimat, hogy idegen ingekre voltak rávarrva!
Telefonbeszélgetés
Suhajda telefonja hajnali fél négykor megszólalt. A férfi kimászott az ágyból, elbotorkált a telefonhoz.
– Suhajda úrral beszélek? – kiabálta egy mérges hang.
– Igen – mormogta Suhajda.
– Itt Szabó beszél a szemben levő házból. Megőrülök a kutyája ugatásától. Csináljon vele valamit!
Másnap éjjel háromkor Szabó telefonja szólal meg.
– Halló – morogja Szabó álmosan.
– Suhajda vagyok a szemben lévő házból.
– Éjjel háromkor? Maga megőrült?
– Csak annyit akarok mondani, hogy nincsen kutyám.
Helyismeret
A tengerjáró hajón egy nő ijedten szalad az egyik matrózhoz:
– Elfelejtettem a kabinom számát.
– Na és nem tetszik emlékezni, merre volt a kabinja?
– Arra már nem emlékszem, de azt láttam, hogy az ablakai egy világítótoronyra nyíltak.
Súlyarányok
A postahivatalnok közli a feladóval, hogy még egy bélyeget kell tenni a borítékra, mert a levél túlsúlyos.
– És attól könnyebb lesz?
Fordítva
– Ha kávét iszom, nem bírok elaludni!
– Én ellenkezőleg vagyok: ha elalszom, nem bírok kávét inni!
Váratlan utazás
A gyorsvonat egyik elsőosztályú fülkéjében öreg néni ül. Jön a kalauz, kéri a jegyet. A néni odaadja. A kalauz nézi, nézi, majd udvariasan így szól:
– Kérem szépen, az ön jegye Pécsre szól, de ez a vonat Leningrádba megy.
A néni sajnálkozva csóválja a fejét.
– Ejnye, ejnye! Gyakran előfordul, hogy a vonatvezető így eltéveszti az irányt?
Veszély esetén
A hajón két utas beszélget:
– Ön tud úszni?
– Nem – válaszolja a másik –, de kilenc nyelven tudok segítségért kiáltani.
Unalmas darab
– Uram, az előadás húsz perce elkezdődött. Megkérem, hogy csendesen tessék a nézőtérre bemenni.
– Miért? Már mindenki alszik?
Haldokló székely
Testamentumot diktál a haldokló öreg székely:
– Az egyházközségnek adományozom azt a tinót, amelyiket most két hete elloptak tőlem. De ha megkerülne, akkor legyen inkább a Józsi fiamé!
Feleségek
Negyvenéves feleségemet elcserélném két húszévesre!
És a harmadik?
A konfirmációra készülő kis góbét megkérdezi a pap:
– Hányféle dolog kell a keresztséghez?
– Három.
– Nem három, csak kettő: Isten igéje és a víz.
– Gyerek nem is kell?
Sorozáson
A székely legényt behívják katonának. A sorozáson a haditengerészethez osztják be, de előtte megkérdik tőle:
– Tud maga úszni?
– Miért, hajó nincs?
A sorozáson azt kérdik az újonctól:
– Mi szeretne lenni a seregben?
– Tábornok!
– Maga megőrült?
– Miért, az szükséges feltétel?
Esés
– Képzelje, a feleségem leesett egy tíz méteres létráról.
– Szent ég! Keze s lába kitört szegénynek?
– Nem történt az égvilágon semmi baja.
– Az meg hogy lehet?
– Úgy, hogy a legalsó fokáról esett le.
Mohó evés
Két koldust enged be a házába a szentpáli asszony, s étellel is kínálja őket. Megkérdi:
– Van itt egy tányér leves, melyikük kanalazná fel?
Mire az első:
– Hát én! – s már lapátolja is befelé.
Mikor befejezi, azt mondja az asszony:
– Van egy kis sültem is, melyikük vállalná
– Hát én! – mondja újra az első. Megkapja s befalja hamar.
– Van egy kis málém is – mondja ekkor a vendéglátó asszony. – Melyikük enné meg?
– Hát én! – szól ismét ugyanaz.
Mikor befejezi, azt mondja az asszony:
– Van itt néhány fatuskó, melyikük hasogatná fel?
Mire az első a társának:
– Szólj már egyszer te is valamit!
Két óra
– Tudja kend – kérdi a falu közepén az egyik székely a másiktól –, miért van ennek a templomnak mind a két tornyán óra?
– Miért?
– Hát csak azért, hogy amíg én nézem az időt, kendnek ne kelljen várni rám, hanem nézhesse addig a másik órán!
Furfangos kérdések
– Miért úszik a hal a vízben?
– Mert nem ér le a lába.
– Mi csillapítja a farkaséhséget?
– Piroska!
Angyalka
– Papa, mi az az angyal?
– Olyan gyalogos, kisfiam, aki túl későn ugrott félre!
Pályaválasztás
– Pistike, mi leszel, ha nagy leszel?
– Katona!
– De Pistike, jön az ellenség és lelő!
– Akkor ellenség!
Remény
Pistike már harmadikos, először megy egyedül az iskolába. Éppen azon a napon cudar idő van, olyan sűrű a köd, hogy az ember az orráig sem lát el.
Pistike egy darabig meresztgeti a szemét, majd hazaindul, és boldogan, sugárzó arccal meséli a szüleinek:
– Képzeljétek, mi történt: eltűnt az iskola!
Nem tétlenül
– Móricka, mit csináltál a sapkáddal?
– Édesanyám, én nem tehetek róla. A gyerekek elvették, és futballoztak vele.
– És persze te csak álltál és nézted, mi?
– Nem, dehogy! Én voltam a kapus.
Sikeres kísérlet
– Mi volt ma az iskolában, Pistike?
– Kémiaórán a robbanóanyagokról tanultunk.
– És mi lesz holnap az iskolában?
– Iskolában? Miféle iskolában?
Memória
A húsboltban bőg egy kisfiú.
– Miért sírsz, kisfiú?
– Nem emlékszem, mit mondott az anyukám: azt, hogy „Csaba, hozzál egy fél kiló gyulait”, vagy azt, hogy „Gyula, hozz egy fél kiló csabait.”
– Na ezt könnyen kideríthetjük. Hogy hívnak, kisfiam?
– Elemér!
Micsoda rablás!
Zsoltika nagy késéssel érkezik az iskolába.
– Mi történt? – kérdezi a tanárnő.
– Egy fegyveres bandita rám támadt.
– Uramisten! És mit vett el tőled?
– A házi feladatomat, tanárnő kérem!
Lift
Főnök a takarítónőnek:
– A liftet is takarítsa ki!
– Minden emeleten?
Minőség
Vendég:
– Hány óra van?
Pincér:
– Sajnos tönkrement az órám. Pedig vízálló, porálló és ütésálló volt.
Vendég:
– Mi történt vele?
– Elégett.
Szavatosság
Egy ősi egyiptomi sír feltárása közben az archeológusok rábukkantak egy urnára, ami élelmiszert tartalmazott az elhunytnak a feltámadás utánra.
Megkérték a hieroglifa-szakértőt, fordítsa le nekik, mi van az urna oldalára vésve:
– „Minőségét megőrzi Kr. e. 2000-ig”.
Versenyautó
– Képzeld, tegnap olyan gyorsan száguldottam a körpályán, hogy a kocsim hátsó rendszámtábláját is le tudtam olvasni!
Rakéta
– Képzeljétek, fiúk, az amcsik kifejlesztettek egy új rakétát, ami a föld alatt megy, nem a levegőben.
A katonák értetlenül nézik.
– Ugyanis ott nem zavarja a légellenállás!
Az okosabb
Három bolond elhatározza, hogy szökni próbál a bolondok házából, mégpedig a kulcslyukon keresztül.
Nekifut az első, … bumm, összeesik.
Nekifut a második, … bumm, összeesik.
Odamegy a harmadik, benéz a kulcslyukon és felkiált:
– De bolondok vagytok, hiszen benne van a kulcs!
Talán így…
– Rémes, hogy a papagájom egy szót sem szól, de az ajtó nyikorgását utánozza egész nap! Mit csináljak vele?
– Próbáltad már megolajozni?
Alma
A szarvas felmászik a fára. Ahogy mászik, találkozik a mókussal.
– Hát te, hová mászol, szarvas?
– Tudod, mókus, én nagyon szeretem az almát, és most azt szeretnék enni.
– De szarvas! Hiszen az fenyőfa!
– Nem baj, hoztam magammal almát!
A jó diák
A tanár azt a feladatot adja a gyerekeknek, hogy a tanyán számoljanak meg minden állatot.
– Mindet megszámoltad? – kérdezi egyiküket.
– Igen.
– Nehéz volt?
– A tehenekkel és lovakkal könnyen boldogultam, de a méhekkel annál nehezebben.
Gombóc
– Képzeld, én egyetlen gombóccal jól lakom!
– Tényleg?
– Igen! Általában a kilencedikkel.
Találós kérdés
Cook kapitány három világ körüli úton vett részt, és egyik útján életét vesztette.
Hányadikon?
Mamák
Két mama beszélget.
– Én minden könyvet megveszek a gyereknevelésről.
– Én inkább különórákat veszek egy oroszlánszelidítőtől.
Sapka
– Kisfiam, mit csináltál az új sapkáddal, hogy ilyen piszkos és gyűrött?
– A gyerekek elvették, és focizni kezdtek vele.
– És te csak álltál és nézted?
– Nem, anyu! Én voltam a kapus!
Cipő
– Az egyik lábadon barna, a másikon fekete cipő van!
– Igen, és otthon van még egy ugyanilyen pár.
Kakukk
– Miért van a kakukknak csőre?
– Hogy ne a fejét kelljen a fához verdesnie.
Mókus
– Miért van hátul a mókus farka?
– Mert elől a mókus van.
Ejtőernyő
– Mit kell tennem, ha az ejtőernyő nem nyílik ki, amikor kiugrom?
– Hozza vissza, és kap egy másikat.
Huligán
Három gyerek panaszkodik a tanító néninek, hogy megkergette őket egy rossz gyerek.
– De miért futottatok el előle? Hiszen hármat voltatok!
– Igaz, de nem tudtuk, melyikünket kergeti!
Iskola
Az elsős Mórickától megkérdezik, hogyan tetszik az iskola.
– Csalás az egész! – válaszolja. – Mi csináljuk meg a feladatokat, és a tanító néni kapja a fizetést!
Iskola 2.
– Hogy tetszik az iskola?
– A szünetekben érdekes, de ami közötte van, az unalmas.
Tea
– Mit kell tennie egy vallásos kereszténynek, mielőtt inni kezdi a teáját?
– Ki kell nyitnia a száját.
Tea 2.
– Mitől édes a tea? A cukortól vagy a kavarástól?
– A kavarástól.
– És akkor miért kell bele a cukor?
– Hogy tudjuk, meddig kell kavarni.
Tea 3.
– Cukorral kéred a teát, vagy cukor nélkül?
– Cukorral, de ha lehet, tea nélkül!
Villámlás
– Miért van az, hogy a villámlást előbb látjuk, és csak azután halljuk a mennydörgést?
– Mert a szemünk előrébb van, mint a fülünk.
Nyulat fogni
– Hogyan tudod könnyen megfogni a vadnyulat?
– Elbújsz a bokorban, és utánozod a sárgarépa hangját.
Paradicsom
– Meddig volt Ádám és Éva a paradicsomban?
– Almaérésig.
Kutya
– Valami nagy baj lehet velem, doktor úr. Ahány kutyával csak találkozom az utcán, mind odarohan hozzám, és nyalogatják a kezemet.
Néha még a macskák is megszagolnak messziről.
– Hm. Próbált már késsel-villával enni?
Tükör
A kamionsofőr a telefonfülkéből föltárcsázza a központot.
– Főnök, van egy kis baj! Kitört a bal oldali visszapillantó tükröm!
– Hát cserélje ki!
– Nem lehet. Rajta fekszik az egész kamion!
Tükör
– Hogyan történt a baleset – kérdezik a kórházban.
– Motorral mentem az országúton. Szembe jött két másik motor reflektorral. Úgy gondoltam, elférek a kettő között. Autó volt…
Tehén
– Mennyi tejet ad ez a tehén?
– Naponta nyolc litert – válaszolja a gazda.
– És mit csinálnak a tejjel?
– Két litert megiszik a család, tíz litert meg eladunk.
Kutya
– Az én kutyám a legokosabb a világon – dicsekszik a vadász.
– Látom. Valahányszor felemeled a puskát, rögtön elbújik a fa mögé.
Kutya – 2.
Két szomszéd beszélget:
– Meg van elégedve a házőrző kutyájával?
– Meg. Ha zajt hallunk, felébresztjük, és máris ugatni kezd!
Lányok ijesztgetése (videó)
Suhajda telefonja hajnali fél négykor megszólalt. A férfi kimászott az ágyból, elbotorkált a telefonhoz.
– Képzeld, tegnap olyan gyorsan száguldottam a körpályán, hogy a kocsim hátsó rendszámtábláját is le tudtam olvasni!